Good Bye 2009~~Welcome 2010

The Last Day in 2009... Good Bye... Sorry to those who i had hurt... Sorry to those who worry about me... Thanks to those who being me friends... Thanks to those who help me a lot... Thanks to those who shared with me... Thanks to those who teach me... Thanks... Thanks to all... Thanks to all the thing that happen in 2009... No matter good or bad... No matter who bring that to me... Thanks for make it being part of my life... Is time to say Good Bye to 2009... A year that challenging to me... A year that bring me a lot of happiness and also sadness... Good Bye~~ And Welcome 2010... It must be another great year for me...^^ No more good luck this year, because there is no luck... All the thing come because of what we had done... not because of luck... so....~~ All The Best~~!!!

第三篇

我最幸福的事, 当过你的天使... 我还记得你为我做过的事, 为我唱过的歌... 你并没有如你我所言, 你并没有离开... 在我铁心离开后... 你却继续的守候在我的身旁, 为的是什么?? 补偿吗?? 我不需要... 那时候, 你和她是幸福的... 可是, 在我最需要你的时候... 你总会恰巧的待在我的身边, 为我挡风遮雨... 原本已经决定的心, 又再一次的泛起涟漪... 我不应该, 不应该破坏你和她... 一次又一次的想拒绝你的陪伴, 但是我却不忍心让这所剩的幸福从我指尖中溜走... 我犹豫... 我该争取你吗?? 就在此时, 你告诉我你对她而言就如同幻有... 你们生活得并不愉快... 你从没打算给她什么... 我怀疑自己... 我该像她那样趁虚而入吗?? 我已经不知道自己在做什么了... 你瞒着她, 来到我眼前只为了逗我笑... 你骗着她, 为了陪我逛街... 你对她说谎, 为了和我旅行... 你对她隐瞒我们莫名的关系... 你对她撒慌大家没有联络... 一直到现在, 她还被蒙在鼓里... 我们都明白, 之间不止朋友... 我们都了解, 彼此之间的想法... 不要说穿, 只因为说穿了; 我们都不懂该如何解决眼前的尴尬... 只有隐瞒, 只有让时间为我们解决... 唯有欺骗, 欺骗自己的情感... 现在的快乐, 现在就拥有... 明天的忧愁, 就留给明天... 句点, 仿佛还离很远...

第二篇

天气晴, 心情却是低落的... 每一天, 行尸走肉... 为了见你一面, 我用尽办法... 记得, 那一夜... 狂风暴雨... 闪电打雷... 你狠心把我拒诸于门外... 因为她就在车内, 是吧? 为了她, 你忍心让我独自一人走在那寂寞的黑夜... 为了她, 你忍心让我一人去面对外面的世界... 为了她, 你放弃了所有东西就算你的事业... 为了她, 你舍弃了我们多年的爱和关怀... 那一夜后, 我只能默默的祝福你和她... 因为同情, 我选择不再出现... 不敢再打扰你的生活... 委屈时候没有你陪在我身旁... 望着你, 却望不穿你的心... 齐人之福并不易享... 难道, 你真的想如此吗?? 那我宁愿你狠心离开我... 长痛不如短痛... 放手, 对我是种解脱... 决定了离开... 离开这不属于我的爱情世界... 故事并没有就此结束... 后续依然很远...

第一篇

外面下着的是冰冷的雨... 脸庞上炽热的是我的泪... 你好吗?? 这样的夜, 让我想起你离开的时候... 多么的不舍, 又如何? 再多的遗憾, 还是回不了头... 记得你曾说过, 爱我依然; 无论未来如何... 别过头, 你却琵琶别抱; 叫我怎能不痛心难过? 你忘了你的诺言... 我去难以忘怀... 你丢了你的记忆... 我却记忆犹新... 忘不了, 忘不了那一天你和她出现在我的面前... 那时, 我还不知情... 傻呼呼的... 结果, 原来站在面前的你们已经公开了... 更忘不了, 那一夜你拒绝了我全只为了赴她的约... 她只是最无辜的第三者... 但是, 原谅却是种奢侈... 是伤害吗?? 还是自找的?? 我执着... 我坚决... 我相信... 你会回来的... 而今, 回来了... 我却怀疑自己... 还是爱吗?? 还是因为爱不到?? 是同情吗?? 还是因为感情?? 故事还没有结束... 依然进行着那未完, 待续~~

my Last semester...

i think i should appreciate it and 珍惜 my last semester... but seem like my last semester is going to torture me a lot... i never been having Friday class in my past 5 semester... and now... i have it... and the same lecturer bring me Saturday class too... mean, this semester i have to study for 6 days per week... oh my god... in my past semester i will at least had one day in weekday which is no class at all... but now on... i just left my Sunday for my free time... and i still have to complete my final year project... Haiz... but what to do?? we have to pay if we wish to learn something... pay it with my time, this the only thing i have to pay... hope that i can cope all the stress, all the assignment, all the test in this semester... i must complete it... even though i sure cannot graduate as First Class Honors but i still have to do my best...!!!

Something Good to Share It~~

Don't let someone become a priority in your life, When you are just an option in their life... Relationship work best when there are balance... Never explain yourself to anyone~~ Because the person who likes you doesn't need it, And the person who dislikes you wont believe it... When u keep saying you are busy, Then you are never free... When you keep saying you have no time, Then you will never have time... When you keep saying that you will do it tomorrow, Then your tomorrow will never come... When we wake up in the early morning, we have two simple choices... Go back to sleep and dream, or wake up and chase those dreams... Choice is yours~~ We make them cry who care for us, We cry for those who never cry for us, And we care for those who will never cry for us This is the truth of life, its strange but true Once you realise this, its never too late to change... Don't make promise when you are in joy, Don't reply when you are sad, Don't take decision when you are angry. Think twice, act wise... Time is like a river, You cannot touch the same water twice, because the water that had passed will never pass again... Enjoy every moment of life~~ First i was dying to finish my high school and start college... And then i was dying to finish college and start working... Then i was dying to marry and have children... And then i was dying for my children to grow old enough so i could go back to work... But then i was dying to retired... And now i am dying... And suddenly i realized i forgot to live... Please don't let this happen to you, Appreciate your current situation and enjoy each day...

Lonely Christmas....

is Chrstmas again...

well, i dint celebrate Christmas every year, so i think this year also will the same...

stay at home and do nothing...

sometimes, really dint understand why...

there always will be so crowded during Christmas eve and also on the Christmas day... can someone tell me why??

a lonely Christmas...

i don't like clubbing, i hate to be jam with other people, i don't like stuck myself in the traffic jam...

sometimes feel that is it myself is a boring people...??

can all my friends answer me this??

i really don't know...

people around are busy to prepare the Christmas present started few week ago...

but until today, i could never bought a Christmas present to my love one...

feel shy about this...ha ha...

so should i prepare it this year??

will it too late for me to go to shopping complex and buy it now??

i think yes, so i decide not to buy it again this year... ha ha ha ha...

anyway, wish all my dearest friends a wonderfull and Merry X'mas....

and Happy New Year too...

wish all dreams will come true in this coming new year~~!!

天真~~??

小孩子们的天真无邪, 有时还蛮令我羡慕的... 他们希望与世无争... 他们以为会被保护... 他们以为只要自己不去争吵, 别人也不会对他们怎样... 但是, 世界是残酷的... 并不会有完美的事情... 别人说什么, 他们就听什么... 不去思考, 不去想, 不去烦恼, 不去管... 只单纯的相信别人所说的每一句话... 就算有一天, 外人被揭穿了, 他们依然坚持相信外人的一言一语... 天真啊...!! 世界上竟还有如此天真的小孩子... 难道, 你们也天真的以为霸着所有东西... 它就会永远是你的吗?? 你以为, 它会为你带来快乐?? 或是会为你带来未来?? 你们只是外人手上的一颗棋子~~!!! 醒醒吧...~~ 这世上不会有永恒, 既不能赚钱; 又伤神的事情... 你们也依然坚决不放?? 或许, 误会早已充斥着你们的心... 好言相劝, 换来的是你们不削的眼神... 离开是最好的选择... 是非地并非每个人都能够长期逗留着的... 唯有祝你们好运... 今非昔比...

PELTAC 2009~~

at first, why will i be i this camp?? i think it was just because it is free for me, and i wish to take this opportunity to visit to UTM as well... hehe... and finally, i am there for the PELTAC 2009... when i saw the PELTAC tentative in the first day morning, i am quite shock... oh my god~~ this six days camp almost full with all the talk and seminar, a bit regret to be there on that time... but, what to do?? just continue and try my best to persuade myself to 'enjoy' the camp lo... everyday, we have to line up to get into hall for seminar, line up to walk from a place to another, line up to take our meal, line up to wait for others, line up... line up... line up... just a kinder garden student, we line up everyday, every moment during the camp... if we dint line up, then... simon and michelle and joseph will come to us... haha...~~ but, anyway... this was a good memory for me even though i lazy to line up every time... all the speaker are great... it was not as how i think before... they able to get my concentrate on them when they talk in front every time... and i learn a lot from the speaker... "stop bangau-ing", praise other then you will get praise by someone too, do and say something that is positive, ... , ... , .......... and more and more... i fly for the first time in my life during this camp... i had the chance to play flying fox... it is great... thanks for all the committee for bring us such nice memory... finally, we have to leave... we all are PELTACers after this camp... i know a lot of new friends during this camp... from unimap, from uum, from usm, from um, from ukm, from utm... thanks for those who are helping me a lot during this camp... Group 3 : i am here to say sorry, if i had do something wrong during PELTAC 2009... and proud that we are all brave, strong and the best ANTS... hehe... ~~ keep in touch and all the best ya... OCs : thanks for giving all of us such a great PELTAC 2009... i will never forget about it... PELTAC 2009... you all are the best... there are still a lot and a lot of name that i wish to thanks here... Kevin : thanks for your support through out the whole camp... Shirley : thanks for buy me the breakfast when i am first day in UTM... Christopher : thanks for be my good leader... Grace : thanks for being my roommate during PELTAC... Director : thanks for fetched me and others to bus station after the camp... San San : thanks for helping me carry my huge luggage on the last day... and others... thanks to all of you... Thank You~~~ Keep in touch....^^ Professional Engineering Leadership Teamwork Awareness Camp We are PELTACers... We've come so far and there's still a long long way to go... And in the end, hand in hand... We will get there...

We Will Get There~~~~~

Remember the days, We sat out together with faith? Remember the times, so fine, When we thought that nothing could stand in our way? Then thing weren't the same, The life that we knew had to change We've struggled through the darkest storms, We thought we couldn't tame Together we've tried, As we stood side by side I knew we'd build a new world, A world of hope forever after Deep in my heart I just know, Right from the start we will grow Look where we are, We've come so far and there's still a long long way to go All of my heart, I will care. I'll play my part, I will share With family and friends, together we'll stand And in the end, hand in hand We will get there So now we begin, working together to win Believing in trust, it must be possible to overcome anything. There's so much to do, There's so much we can contribute by sharing just a little love, We will start again a new So why don't we try? If we stand side by side I know we'll build a new world A world of hope forever after Deep in my heart I just know, Right from the start we will grow Look where we are, We've come so far and there's still a long long way to go All of my heart, I will care I'll play my part, I will share With family and friends. together we'll stand And in the end, hand in hand Deep in my heart I just know, Right from the start we will grow Look where we are, We've come so far and there's still a long long way to go All of my heart, I will care I'll play my part, I will share With family and friends, together we'll stand And in the end, hand in hand We Will Get There~~~~~

时间主宰命运...

原来一切的代价是那么的大... 天下绝对没有百吃的午餐... 没一件事情你都必须为它付出沉重的代价... 就算是人命... 你一样得给它一个很大的回报... 短短的几天里... 发生了很多事情... 有欢笑; 有泪水; 有开心; 有伤心... 悲欢离合; 阴晴阳缺... 时间主宰命运... 命运却被握在不知名的人的手里... 只差一秒, 已经足够带走我的性命... 但, 老天让我活了下来... 那么, 这一次又能够活多久呢??

~缘~

为什么总是这样? 难道就没有转机吗? 是注定吗? 还是天意? 缘分总是捉弄着大家... 明明是那么容易解决的问题, 却一而再; 再而三受到阻挡... 明明已经雨过天晴了, 却又来了一场大雨... 明明目的地就在眼前, 却被突如其来的车辆阻挡去路... 明明都在意对方, 却因为生气而无法言语表达...

sorry...

almost one week i dint update my blog here... quite a long time dint look at my friends facebook profile and blog... just realize that my friends all are so happy in their life, maybe they had change. but as what i saw, at least they are happy about that. good luck to them... sometime i ask, why other people can be so happy?? why they are so lucky, can get someone that love them a lot in their life...?? but why i cant?? is it because of what i request are so and so hard to get it?? is it because of myself?? is it just because i cant release myself from the past?? can i to be selfish?? i just want to forget all the past... i just wish to get a new life... i just wish to have a new heart... i cant stay with something inside my heart now... i cant control my mind sometimes... sorry... sometimes, i dint care about what you think also... sometimes, i forget about what you care and i just remember how deep is my injured... sometimes, i believe others more than you... sometimes, i forget to ask about you while i just blame that you dint care about me... sometimes, i could not forget about the past and let it interrupt our life... sorry, dear...

give up!!!

I hate u!!! why will become like this?? i hate u!!! FINE!!! i had give up!! i have no confidence anymore!! my first presentation just gone like that!! i really don't know how face my next presentation!!! am i do anything wrong?? why the question are so difficult in such way?? we are just in the first stage!!! we are not yet in the final stage of our FYP!!! we are not professor as how u are!!! it is not fair!!! sorry, hans... i dint do my best in this presentation, hope that it wont affect you.... so sorry....

终于.....熬过了!!!

终于过了,但是还有明天的 presentation... 我能吗?? 太过放纵了, 这次的成绩应该是没有眼看了... 只希望明天不会有丢脸的事情发生吧... 就这样... 一个学期又过了, 没有什么特别... 平平淡淡的... 读书, 测验, 假期, 读书, 测验, 期末考也过了... 接下来的, 又是大假期... 但是, 这个假期即将有个"营"陪我过... 我想应该不会很孤单吧...^^ 不过, 想到必须离开家那么远... 开始有点害怕了... =( 怎么办???

失望 VS 希望

失望是种很抽象的东东... 没有希望, 或许就不会失望了... 那, 人不是就不应该有希望咯?? 什么世界啊? 其实, 只要不要希望得太高那就不会失望了... 希望可以有, 但最好是不要太高也不要太低... 恰到好处, 刚刚好的希望 LEVEL 是不会让你有太过失望甚至于绝望的感觉的... 因为就算有, 至少也不会跌得很痛啊... 你的希望有多高, 你跌下来是就会有多痛... 失望和希望是成对比的...

二十一岁, 开始咯...~~

二十一岁... 多么充满争议性的日子... 但, 我却过得平淡... 因为简单就是福... 没有太多的要求, 只希望能够开开心心的过... 没有太多的生日愿望, 只希望大家能够平安; 健康; 快乐... 人生无常... 说来就来; 说去就去... 一眨眼, 或许就是隔世... 人, 总喜欢比较... 为了什么呢?? 比输了, 你还是你; 赢了, 你也还是你... 没有什么不一样的... 走到累了, 只想能够好好的休息... 许多事情都已经不重要了... 二十一岁了, 大了吗?? 还是个小孩子?? 都一样吧... 开心才是最重要的... 答应了自己, 不要再去在意那么多... 不要让自己不开心... 不要让别人破坏了自己的心情... 嘴巴长在人家的脸上, 自己控制不了啊... 脑袋生在人家的头里, 自己看不到啊... 管他吧!!! 说多了, 别人只会继续自以为是... 别人的脸皮硬要媲美棺材板那么厚的话就随他们吧!!! 我的二十一岁... 就这样开始了... 希望是一个新的旅程吧!!! 加油!!! 加油!!! 加油!!!

遗憾~~

别再说是谁的错 让一切成灰 除非放下心中的负累 一切难以挽回 你总爱让往事跟随 怕过去白费 你总以为要体会人生 就要多爱几回 与其让你在我怀中枯萎 宁愿你犯错后悔 让你飞向梦中的世界 留我独自伤悲 与其让你在我爱中憔悴 宁愿你受伤流泪 莫非要你尝尽了苦悲 才懂真情可贵

惯性背叛

享受被爱 的疯狂 嘘寒问暖 稀松平常 你喝水 你吃饭 你拥有的 早已习惯 我在被爱 的天堂 以为幸福 不敢想 被哄着入睡 吻着起床 换一个人 是否一样 惯性背叛 还天真的希望我应该体谅 像孩子找着新玩伴 很快乐 受了伤 明明回头却不敢让我看到你的慌 惯性背叛 才发现你是如此害怕黑暗 原来什么都被锁上 我慢慢 觉得亮 越接近夕阳影子越长 你在被爱 的门窗 总是盼望 总是展望 人挤人辈出的街上 再多解释 伤心失望 你在悲哀 的围墙 那个温暖 的手掌 以为的捆绑 这是力量 被你冷战 陪你张狂

一只手掌拍不响~~

一只手掌拍不响... 那两只手掌拍得响吗?? 若要怪罪的话... 那拍了下去, 该是谁的错呢?? 是两只手掌都有错?? 还是只是其中一只手掌的错啊?? 没有人是一厢情愿的... "牛不喝水; 按不得牛头低..." 若你要把所有责任都独自担下来, 而去维护另一个人的话... 那要先看看你自己是否有那个本事... 不要把罪都自己扛, 然后都把别人说得是没错的... 若那个人是清高, 那就不会配合你拍手掌了...

低调

曾经我们有过许多回忆, 那些记忆都是属于你我的... 没有任何人能够替代... 所有的一切我都会好好的收进我心里... 在最失落的时候, 有你在身边... 什么事情都不再困难... 不需要你开口, 就可以猜到你要说什么... 但请你不要记得我的好, 不然你会容不下他的一切... 既然已经做了选择, 就请不要再回头了... 无论他是否还在等着你, 你一定要坚持争取你的幸福... 突然, 我的世界寂静了很多... 没有了欢笑, 没有了泪水... 剩下恐怕只有思念你的心... 不过, 请放心... 我会收拾心情好好的走下去... 我会好好的照顾自己, 当然你也要一样... 我不会再打扰你的生活... 或许我们都应该给对方自己的空间了... 恐怕已经不能再出现在你面前了... 无论是朋友还是情人亦或是陌生人... 都不重要了... 希望你不会发现我在伪装... 我会努力的掩饰自己... 这么多年以来, 我会那么的执着... 都是因为我对自己不够好吗?? 才会任由你在我心里放纵... ---------------------------------------------------------------------------- 送你的歌... 低调 嘻笑 打闹 拥抱 留下了那么多开心合照 互相 取暖 依靠 熬过了最低潮 一起生活 也一起埋怨过 走过最好与最糟 我在心里想的不用说明 你知道 晨昏 日夜 颠倒 这房子突然没从前热闹 散落 一地 微笑 没有人去打扫 感情很微妙 再多付出也好 再多关心都徒劳 爱从来就没有固定轨道 它最后停在哪里谁知道 我的难过是如此低调 因为不想打扰 我在寂寞的墙角 努力的对自己好 你用微笑回报 朋友或情人不重要 我的悲伤是如此低调 傻子才会哭闹 就算你发现也好 我想你一定会选择 假装不知道 只怕我自己的掩饰 不够好 (难道是我对我自己不够好...??)

思念客运

我们真的可以从回忆出发, 再沿着遗憾, 一直走到青春吗?? 左转, 去到往事然后到达我们的纪念日... 接着会经过失落和舍得... 然后从懂事离开, 上行珍惜公路, 直达沧海桑田... 我们要追逐祝福的潮水... 一起往温柔前进... 人生就是如此... 不管是爱情还是友情还是亲情, 我们总需要时间去学会... 总是在遗憾,失落后, 才会学会珍惜... 人的一生都只为了追逐幸福... 有的人穷其一生, 是为了追求财富... 因为对他而言, 财富是一切... 有的人穷其一生都在追求浪漫的爱情... 因为爱情是他的避风港... 我们都总在追求着很多东西... 但, 在追逐的过程中, 我们都忽略了那沿路的风景... 其实, 结果真的重要吗?? 财富和爱情到手了, 又如何?? 过程才是应该被享受的... 人... 生来时两手空空, 走时亦一切皆空...

爱一个人不要超过八分...

爱的感觉, 总是在一开始觉得很甜蜜... 总觉得多一个人陪, 多一个人帮你分担... 你终于不再孤独了... 至少有一个人想着你, 恋着你... 不论做什么事情, 只要能在一起, 就是好的... 但是慢慢的, 随着彼此的认识越深... 你开始发现了对方的缺点, 于是问题一个接着一个发生... 你开始累, 烦, 甚至想要逃避... 有人说爱情就像在捡石头,总想捡到一个适合自己的... 但是你又如何知道什么时候能够捡到呢? 她适合你, 那你又适合她吗? 其实, 爱情就像磨石子一样... 或许刚捡到的时候, 你不是那么的满意... 但是记住人是有弹性的, 很多事情是可以改变的... 其实爱与恨往往只是我们的一念之差! 一起不仅要懂得宽容更要及时, 很多事情可能只是在于你心境的转变罢了! 懂了吗? 当有个人爱上你, 而你也觉得他不错, 那并不代表你会选择他. 我们总说: "我要找一个你很爱很爱的人, 才会谈恋爱." 但是当对方问你, 怎样才算很爱很爱的? 你可能无法回答他. 因为你自己也不知道... 没错, 我们总是以为, 我们会找到一个自己很爱很爱的人... 可是后来, 当我们猛然回首... 我们才会发觉自己曾经那么的天真... 假如从来没有开始, 你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢? 其实, 很爱很爱的感觉, 是要在一起经历了许多事情之后才会发现的... 或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣, 但是你有没有想过在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了, 只是你没发觉而已呢? 所以, 还是仔细看看身边的人吧! 他或许已经等你很久别了... 当你爱一个人时候, 爱到八分绝对刚刚好... 所有的期待和希望都只有七八分; 剩下两三分用来爱自己... 如果你还继续爱的更多, 很可能会给对方沉重的压力, 让彼此喘不过气来, 完全丧失了爱情的乐趣... 所以请记住!! 喝酒不要超过六分醉... 吃饭不要超过七分饱... 爱一个人不要超过八分...

一转身就是一辈子了...

有些人一直没机会见 等有机会见了, 却又犹豫了 相见不如不见 有些事一直没机会做 等有机会了 却不想再做了 有些话埋藏在心中好久 没机会说 等有机会说的时候 却说不出口了 有些爱一直没机会爱 等有机会了 已经不爱了 有些人很多机会相见的 却总找借口推脱 想见的时候已经没机会了 有些话有很多机会说的 却想着以后再说 要说的时候已经没机会了 有些事有很多机会做的 却一天一天推迟 想做的时候却发现没机会了 有些爱给了你很多机会 却不在意没在乎 想重视的时候已经没机会爱了 人生有时候总是很讽刺 一转身可能就是一世 说好永远的 不知怎么就散了 最后自己想来想去 竟然也搞不清 当初是什么分开彼此的 然后你忽然醒悟 感情原来是这么脆弱的 经得起风雨 却经不起平凡 风雨同船 天晴便各自散了 也许只是赌气 也许只是因为小小的事 幻想着和好的甜蜜 或重逢时的拥抱 那个时候会是 边流泪边捶打对方 还傻笑着 该是多美的画面 没想到的是 一别竟是一辈子了 于是 各有各的生活 各自爱着别的人 曾经相爱 现在已互不相干 即使在同一个小小的城市 也不曾再相逢 某一天 某一刻 走在同一条街 也看不见对方 先是感叹 后来是无奈 也许你很幸福 因为找到另一个适合自己的人 也许你不幸福 因为可能你这一生 就只有那个人真正用心在你身上 很久很久没有对方的消息 也不再想起这个人 也是不想再想起这些 学会珍惜身边的每一个人 或许那都会成为记忆的美好

烦+烦+烦+烦

很烦... 很烦... 这几天都很烦... 没有原因, 没有为什么... 无论什么事情都不顺心... 无论听什么都不开心... 无论做什么都没有劲... 无论看什么都不顺眼... 啊....!!!

可笑的人...

这几天, 翻开了很多旧的东西来看... 忽然发现, 原来有个人是那么的小气的... 而重点是, 那个人还一直都把自己说成很大气... 很宽容... 很看得开... 很伟大似的... 原来, 最小气还是她... 可是, 算了吧... 对于我... 她既不是朋友, 也不是敌人... 只是, 我个人很讨厌她而已... 或许可以用恨来形容我对她的感觉吧...!! 但是, 还是那句... "算了吧...!!" 她对我来说, 根本就什么都不是... 更没有资格让我去在意她... 只是想起就觉得她有点可笑... 哈哈...!! 若要把自己说到是那么的成熟, 伟大, 宽容... 的话... 就请... 不要一直在那儿小动作吧... 不要搞那么小气的把戏...!!

伪装

男人伪装坚强

只是害怕被女人发现他软弱 女人伪装幸福 只是害怕被男人发现她伤心

黑色~星期二

孤独的第一天就发生了那么多事情, 是我倒霉吗? 还是? 总之, 就是不幸... 下了一整天的雨... 清晨一大早, 就必须开车从我家直奔学校... 但是, 下雨天... 路上的车是比以往的多, 塞车是预料中的事... 花了将近一个小时, 我才顺利抵达... 上课, 下课... 慢慢的, 我的牙银愈来愈痛... 不知道是为了什么... 毅然决定到学校的牙医看看... 结果, 换来的是... "oh, sini sakit kah?" 我回答, "ya, lagi bengkak..." 她说, "ya la, ada bengkak sikit..." 就这样, 告诉我看完了... 难道我不知道我的牙银又肿又痛吗?? 要你来告诉我?? 没有痛我就不会去找你了啦... 结果, 我就带回了两包药... 据说, 是止痛药和抗生素... 上课, 下课... 一天就快结束了, 但我的衰运才刚要开始... 学游泳的时间又到了... 今天, 退步了... 因为太久没有游泳了... 结果, 喝了不少水... 再加上凉凉的天气, 就这样感冒了... 刚开始, 还以为只是普通的感冒... 结果, 回家洗完澡后更加严重了... 可怜啊... 吃过朋友为我打包的饭后, 开始找药吃了... 2X抗生素 + 1X止痛药 + 1X感冒药 + 4X维他命 (之前捐血后, 医生给我的...) = 8 就这样, 我吞了8颗药进我的肚子... 慢慢的开始觉得要睡了(这是看来正常的...), 不正常的也来了... 我的眼睛, 慢慢的觉得有种很奇怪的感觉... 走到厕所, 照了镜子... 我的妈呀!!! 怎么了, 怎么会肿的?? 我的眼, 就这样... 肿了... 没有原因... 最后, 真的没眼看了... 决定睡觉去... 可怜的我... 就这样... 我的一天... 倒霉吗?? 还好啦... 至少, 我还有得吃... 有得睡...

别离

第一次的别离, 就发生在那么匆忙的情况下... 没有太多的谈话, 没有太多的交代... 就这样... 走了... 只有忙忙碌碌的奔走, 只有赶时间的一餐... 回首以往, 似乎不曾离别过... 突如其来的一切, 实在难以接受... 换来的, 只有思念和担心... 过的好吗? 懂得照顾自己吗?? 盼 一切安好....

Life~~

Life is short... Break the rules, Forgive sooner, Love with true love, Laugh without control, Always keep smiling... Maybe life are not the party that we were expecting, but in the mean time, we're here and we can still dance....

The FIRST in my life, but it wont be the ONLY and the LAST for me ~~ BLOOD DONATION

There are few function in Penang today organize by MRC Penang Branch.

1. Health Awareness Day at Berjaya Hotel

2. Blood Donation at Sunshine Square Bayan Baru

Actually i am not attending both of the event, because not my business ma.... but after hang around in prangin mall, we feel bored to continue just walk n walk there... so, starting to search for some interresting place to go... and... lastly, we choose the blood donation event at bayan baru...

this was not my first time to visit the blood donation event, but it was my first time to take the form and register to be a donor... i feel so proud with that... a pack of 300g blood is get out from my body....

wow... it really is my first time to donate my blood...

actually i felt scare at the beginning, but at the end i dint feel that the nurse is "cucuk"-ing my hand with that big needle at all... and even when she take it out, i still dint feel anything... it was cool... haha...

aiyo, because she had inject the anesthetics into my body first before 'cucuk' me ma... stupid...!! anyway, i will continue to be a blood donor in the future... it can help others and also myself...

good job, blue3y3...!! keke...

to all my friends,

dont be afraid to donate your blood... it will be reproduce again in your body after a period...

and it could help others while you donate it...

so, dont be 'kedekut' to donate your blood... dont be afraid...

p/s: quite a long time dint write something in english and i know that it was bad... haha... anyway, i believe that my broken english still can be understand by most of the people geh...keke

你很爱她

当你决定你要离开我 我没有说什么 就当给你自由 有好几次我都想挽留 哭求也没有用 就当做是寂寞 因为我能明白 她的温柔 对你是种解脱 就坦白告诉我 谁是你的最爱? 其实你很爱她 对我的惩罚 说你没有想她 是可怜我吗? 我已没有借口 只能放手 不敢奢求 你说爱我 其实你很爱她 她很温柔吗? 其实你很想她 就说出口吧 我已不想多说 嗚住耳朵 不想再次 听到你说 你很爱她 你很爱她

对不起, 请原谅...

对不起, 请原谅~自私...

只能说, 真的没办法接受... 没办法接受别人的成全, 更没办法接受别人的施舍... 请原谅~离开... 就算心中多么的不舍, 只能说输了... 败给了自己的自尊心... 没有办法承受别人那异样的眼光... 心比谁都痛... 真的不想分开... 但是既然是别人的施舍, 那只能说~受不起... 就算一起, 又如何? 心, 还在吗? 勉强是不会幸福的... 祝 幸福

同样的字, 却造出不一样的意思~~

那个值得你为他流泪的人, 永远都不会让你流泪...

那个会让你为他流泪的人, 永远都不值得你流泪... 因为爱你, 所以喜欢和你在一起... 因为喜欢和你在一起, 所以选择爱你...

奖励 vs 卑微

我该如何面对? 面对自己 面对身边的一切 是我太执着了吗? 放弃也许是另一种解脱 把 "高高在上" 当作是一种额外的奖励 那就不会觉得, 现在的处境是卑微的

不完美...

人生中总有许多的不完美...

不完美之所以为不完美, 是因为有太多的完美了... 无论是否完美, 我们都必须学习接受身边的一切... 这对制造不完美或是接受不完美的人来说, 都是一件好事... 学会接受所有的不完美, 我们就不会有太多的埋怨... 怒气也少了些... 皱纹自然也会减少... 那我们的生活就会变得更多姿多彩... 我们的人生也会更完美, 因为不会再有遗憾... 世界上没有完美的人... 只有你那不完美的另一半...

难以入眠

夜晚了... 你却离我而去...

白天时... 你才朝我狂奔... 失去了你, 夜夜难以入眠...

谢谢妳... 那凄美的外遇~~

我知道妳一直都有看我的部落格... 我也没有任何和妳联络的机会, 不过我也不想因为没那个必要... 谢谢妳, 要不是妳的伎俩, 我不会发现到这个社会的残酷... 谢谢妳, 要不是妳的出现, 我和他的爱情不会有遇到那么大的考验的机会... 谢谢妳, 要不是妳我不会知道原来当一个男生要对你说谎时, 他的眼睛还可以睁得那么大... 谢谢妳, 要不是妳的介入, 我不会发现到原来他对我是那么的重要... 谢谢妳, 要不是妳, 我不会看清原来爱情里并没有绝对的结局... 谢谢妳, 要不是妳, 我想我和他也不会知道, 爱到最后还愿意留下的我们才是真心的... 谢谢妳, 要不是妳, 我没办法知道我和他的爱情危机原来已经那么严重了... 谢谢妳, 要不是妳, 我不会懂得什么是 "爱"... 谢谢妳, 要不是妳的伤害, 我想我并不会成长... 谢谢妳, 要不是妳, 我想我没有恨一个人的机会... 谢谢妳, 要不是妳的小动作, 我想我没有机会学到那么多的阴险... 谢谢妳, 要不是妳的所有事情, 我想我早就放弃了我和他的爱情... 谢谢妳, 要不是妳, 我和他不会晓得彼此的重要性... 所以, 谢谢妳... 曾经... 妳说妳同情我, 因为对妳而言我只是个不懂事的"小妹妹"... 不过, 很抱歉... 我从来没当过妳是什么 "大姐姐" , 因为妳的所做所为比我还要幼稚很多... 曾经... 妳说, 在故事的开始妳是个什么都不知情的第三者, 妳说到妳很无辜... 一开始, 我也很同情妳... 但我更想告诉妳... 一直走到故事的最后, 妳还是什么都不知道... 我真的很替妳感到悲哀... 曾经... 妳说如果我们是没有问题的,妳就不会有介入的机会... 这句话没错, 我认同... 而我很谢谢妳的介入, 因为妳让我们把问题都解决了... 我知道, 曾经有人很支持妳介入我们... 在这里, 我希望妳了解那个人只是当妳是他手中的一颗棋子... 而妳也很可怜的成为了我们之间的受害者... 妳一直都说, 是妳成全今天的我和他... 是妳把他让回给我... 如果妳是这样想会比较好过的话, 那我唯有对妳说声 "谢谢" 咯... 那我会觉得妳更可怜, 因为妳竟然能够把自己心爱的人让给了另一个女生也无动于衷... 我很佩服妳的 "能力" ... 我真心的祝福妳... 希望妳可以早日找到属于妳的真爱... (不过不要再让自己介入别人的爱情了, 不然最后受伤的只会是自己...)

哀哉!

总有那么多没有自知之明的人... 明明别人在说着他/她, 他/她却不懂... 真不明白是真的不懂还是只是装不懂... 别人在骂着他/她时, 却假装没一回事的... 过后, 却又来缠着人家... 难道, 他/她不知道他/她自己很厌烦, 很讨人厌的吗? 唉...哀哉! 哀哉!

一次又一次

一次又一次, 事情总是接憧而来... 已经抚平的海面, 风再一次无情地吹来... 浪再一次拍打... 已经过去的往事, 时间再一次悄悄地倒退... 已经宁静的心, 涟漪再一次泛起... 已经深锁进心底的记忆, 回忆再一次被勾起... 确凿地事实再一次上演... 不识时务的是谁? 不放手又的是谁? 不自知的又是谁?

分享~

故事(1) 有一个人搭了辆计程车到一个郊区, 不大熟悉的地方... 一路上, 他和司机有说有笑. 但不知为什么, 一路上连续遇到五六个红灯. 眼看快到达了路口, 又碰到了一个红灯. 这个人随口嘟哝着: "真倒霉! 一路都碰到红灯, 就是差那一步." 司机转过头, 露出一个很自信的笑容: "不倒霉! 上帝很公平, 绿灯时我们总是第一个走!" 大智慧 你的人生旅途, 可以看见红灯光也可以看见绿灯. 红灯是让我们停下来思考和欣赏的, 人生旅途并不是一味的往前冲. 红灯是可以驻足观赏, 绿灯时可以一如既往, 人生旅途, 应如此面对. 故事(2) 一个小女孩趴在窗台上, 看窗外的人正在埋葬她心爱的小狗, 不禁泪流满面, 悲痛不已. 她的外祖父见状, 连忙引她到另一个窗户, 让她欣赏亽的玫瑰花园. 果然, 一扫小女孩之前的愁云, 心中顿时开朗. 老人说: "孩子, 你开错了窗户." 大智慧 生活也是如此, 我们也是常开错:窗", 一旦看到了悲伤的一幕便久久沉积心底, 无法排遣, 甚至成为一生的累赘. 我们从来不会餐想到, 应该还有另外一扇窗, 窗外的风景如画.

感谢的话....~~

"感谢你让我懂得什么是爱."

"感谢你让我成长."

"感谢你不再让我爱你."

"感谢你让我早点清醒."

"感谢你让我知道什么是现实."

"感谢你伤害我让我变得更坚强."

"感谢你绝情让我看清你."

"感谢你美丽的谎言让我体会到被骗的滋味."

"感谢你的无情让我从此再眷恋你."

"感谢你分手后在我背后的小动作让我再一次振作起来."

面对欺骗你的另一半, 这些话绝对用得着...哈哈...!!

自私的爱

爱是很很很自私的事情... 当你喜欢, 爱一个人时... 你会包容他/她的一切... 就算他/她犯了天大的错... 就算他/她曾经伤你至深... 当你讨厌, 狠一个人时... 你会远离他/她的一切... 你甚至想'杀死'他/她... 就算他/她只是说错了一句话... 就算他/她是无辜的...

无题~~

要测验了, 却还再上网... 测验拖了又拖, 朋友们的成绩都已经出了我却还没有考... 该高兴还是伤心? 哈哈...不知道... 反正最近, 我没有什么事情是清楚的... 没有什么事情我是放在心上的... 就是想睡觉和吃而已咯... 哈哈... 天啊...救救我吧...

陌生

突然就陌生了

不再言语对话

不再玩笑乱说

安静了

面对面时, 只剩下宁静的呼吸声

背对背时, 仿佛就像陌路的影子

是什么?

是什么造成陌生?

生活所逼... 日换月移...

永远不要对父母说的十句话...

1. 好了, 好了, 知道, 真罗唆! 2. 有事吗, ,没事? 那挂了啊... (父母打电话, 也许只想说说话,我们能否理解他们的用意, 不要匆忙挂了电话) 3. 说了你也不懂, 别问了! 4. 跟你说了多少次不要你做, 做又做不好. (一些他们已经力不能及的事, 我们因为关心而制止, 但这样让他们觉得自己很没用) 5. 你们那一套, 早就过时了. (父母的建议, 也许不能起到作用, 可我们能否换一种回应的方式?) 6. 叫你别收拾我的房间, 你看, 东西找都找不到! (自己的房间还是自己收拾好, 不收拾, 也不要毁了父母的好意) 7. 我要吃什么我知道, 别夹了! (盼着我们回家的父母总是想把所有关心融在特意做的菜里, 我们默默领情就好) 8. 说了别吃这些剩菜了, 怎么老不听啊! (他们一辈子的节约习惯, 很难改, 让他们每次尽量少做点菜就好) 9. 我自己有分寸, 不要老说了, 烦不烦. 10. 这些东西说了不要了, 堆在这里做什么啊! (他们总想把跟我们成长有关的东西都收藏起来, 也许佔满房间, 多年后, 看到自己还是婴儿时的小棉被, 难道不是很惊喜吗?)

聪明和笨的区别是什么?

我笨吗? 还是聪明? 还是太聪明了? 还是太太太笨了? 聪明和笨的区别是什么? 聪明女生和笨女生的区别又是什么?

伤害是什么?

伤害是什么? 我已经麻木了... 一次又一次... 被别人的话所伤... 我倦了, 也累了... 我真的想离开, 我真的想就此一走了之... 我不想再继续了...

搁浅~~

久未放晴的天空 依旧留着你的笑容 哭过却无法掩埋歉疚 你好吗? 想说这句话, 但却说不出口... 风筝在阴天搁浅 想念还在等待救援 我拉着线复习你给的温柔 回想着过去的一切, 仿佛就在昨天... 要忘了想念的味道... 暴晒在一旁的寂寞 笑我给不起承诺 怎么会怎么会你竟原谅了我 原谅不了... 过去还是没被遗忘... 该消失的并没有消失... 我只能永远读着对白 读到我给你的伤害 我原谅不了我 就请你当作我已不在 只能让一切变成遗憾... 我睁开双眼看着空白 忘记你对我的期待 读完了依赖 我很快就离开 不再依赖, 忘了存在着的爱...

我不要病倒....!!

孤孤单单一个人躲在家里... 觉得整个人有点生病的感觉... 觉得额头有点发烫... 觉得头好晕好晕... 救命啊!! 我还要面对考试和出远门的, 绝对不可以在这时候病倒喔...!! 喝水, 喝水, 喝水...!! 喝多多的水!!! 除了自己, 没有人会照顾我了... 今非昔比啊...!!! 一定要好好照顾自己喔....!! 读书...读书...读书!!! 我不要生病...!! 我不能病倒...!!

坏人

那一扇车门 关出我们的裂痕 一声就震断了回头的路程 爱无法均分 以后就留给你们 也许用伤害结束爱才更动人 容忍的人其实并不笨 只是宁可对自己残忍 既然爱不能恒温 祝福就给你下一个人 你是好人 也是个坏人 对我坦诚只为了朝他狂奔 不能放任 所以放了 这点痛我还能忍 我是好人 也是个坏人 分得够狠你才有借口转身 宁愿爱一点不剩 也不忍看恋人爱成路人 三个人从不对等 总有个人必须牺牲 那永恒就等他带你完成

说"离开"却继续"纠缠"

"越是在乎的人越是猜不透" 若真的想离开, 就应该决绝的离开不是吗? 为何还要继续纠缠? 还要继续说那么多? 不会累吗? 为什么"人"总是说一套, 做一套? 为什么"人"总要做那么多? 为什么"人"总是爱耍小动作? 为什么"人"总是爱争? 为什么"人"总是不放手? 为什么'人'总是贪心? 为什么'人'总是不满足? 为什么'人'总是放不下? 拥有了, 却奢望更多... 得到了, 却要求更多... 失去了, 却更拼命争取... 为什么明明知道已经不属于, 却还要继续苦苦纠缠? 却还要继续不放手?

活该!! 活该!!

最近都在搞什么啊你?? 上课时, 不是打磕睡就是-直接睡觉, 再不然就是-上网... 就是不能乖乖的上课... 就是没办法专心上课... 整天只会顾着玩... 才开学5个星期, 就去"旅行+出差"了3次... 天啊!! 你以为你真的很厉害吗? 你以为你真的那么强吗? 醒了啦!!! 好啦, 测验啦... 就看你怎么办? 就看你怎样"死"? 从开学到现在完全不懂老师在教什么, 就看你如何应付考试...!! 只有2字送你...!! 活该!! 活该!!

~~ KL ~~

six of us without teo....

six of us again without myself (bee) this time...@@

six of us without danny_the dog...

six of us again n again without kaiLing....**

again...six of us but is without feiYun now...haha...##

six of us again!! but "bumble" ang is dissapear this time....

And finally...all of us is in the photo...yeah...!!:)

(special thanks to teo from IPK to bring us there. thanks!! hope to see u again o....)

(two stupid person here...haha^^)

错过``

~机会~

犹如流星

总在刹那间流逝

只有适时地把握得住才会是永恒

错过了它

一辈子你或许再也遇不回

就算遇回了, 还会是一样的机会吗?

来不及把握

就会后悔莫及

把握住了

又会是你要的吗?

时间, 地点...

过了就是过了...

不会再重来...

谎言的味道~~

时间越长, 发现到的事情就越多...

想当初的欺骗和隐瞒到底是为了什么?

为何当时就是不能坦白?

是存心的欺骗? 还是无心的隐瞒?

为什么友情里总会弥漫着谎言的味道?

过去的都已经过去了, 珍惜现在才是最重要的不是吗?

爱情合约

在这世上有份合约, 那就是 : 爱情合约 爱情合约里是这样的写着: - 爱情的道路上两人必须坚守着四个原则: 1. 包容 : 包容对方的过错 2. 体谅 : 体谅对方的感受 3. 坦白 : 坦白所有的一切 4. 信任 : 相信对方而敢于托付 而不是, 容忍对方的过错! 谅解对方的感受! 隐瞒所有的一切! 信赖对方的所有! 有谁会为我签下这份爱情合约...? 若有人为我签下了这份合约, 那又会维持多久...? 合约有限期, 就这一辈子...

再一次的撞击...!!

我的妈呀!! 我竟然又一次的把我老爸的"英雄"拿去撞了.... 而且, 这次我不小心碰到的竟然是大过"英雄"好几倍的巴士!!! 救命啊!! 不过,还好没什么大碍, 只是巨无霸的漆沾到了我车边一点点而已啦... 就当是为我的白色"英雄" 上色咯... 哈哈 真的是不幸中的大幸啊!!

严重性失眠!!

救命啊!! 总觉得好多东西需要想, 需要做...!! 心理总觉得有一个好重好重的石头压着我的心...!! 每天晚上都睡不着觉... 白天又觉得很累很累...!! 有谁能够教教我要如何才能好睡呢? 夜晚睡着了, 又总会在半夜惊醒!! 救命啊!! 我就快要疯掉了!!! 严重性失眠!!

矛盾

我好累 答应过自己不再哭泣 但我却没办法做到 一而再, 再而三的痛哭 (我知道好多人会看见我的不开心 也可能正因为我的伤心会让别人开心) 世界上有太多的如果 如果不是因为你, 我不会学会那么多 如果不是因为你, 我不会有那么多的开心 相对的 如果不是因为你, 我也不会有那么多的伤心 我不想再继续如果了 "如果" 并没有办法回答我的所有问题 游戏, 到最后一定有人赢. 有人输 总是需要有人的离开或退出或放弃 我一直努力的坚持着不放手, 但我发现我开始怀疑自己要的是什么 我不知道除了自己以外的状况, 我只知道 我没有办法潇洒的离开, 却也没有办法坚持的走下去 矛盾 愿不愿意离开只是在乎自己愿不愿意放手 离开不了只是因为自己不想离开, 并不是因为别人 更不是因为大家已经掉进这个圈子了 世界上所有的事情都在冥冥中注定了一切

看完后认真想10秒钟，你会改变自己！

有一对兄弟, 他们的家住在80层楼上. 有一天他们外出旅行回家, 发现大楼停电了! 虽然他们背着大包的行李, 但看来没有什么别的选择, 于是哥哥对弟弟说, 我们就爬楼梯上去! 于是, 他们背着两大包行李开始爬楼梯. 爬到20楼的时候他们开始累了, 哥哥说:"包包太重了, 不如这样吧, 我们把包包放在这里, 等来电后左电梯来拿." 于是, 他们把行李放在了20楼, 轻松多了, 继续向上爬. 他们有说有笑地往上爬, 但是好景不长, 到了40楼, 他们实在累了. 想到还只爬了一半, 两人开始互相埋怨, 指责对方不注意大楼的停电公告, 才会落得如此下场. 他们边吵边爬, 就这样一路爬到了60楼. 到了60楼,他们累得连吵架的力气也没有了. 弟弟对哥哥说:"我们不要吵了, 爬完它吧." 于是他们默默地继续爬楼, 终于80楼到了! 兴奋地来到家门口兄弟俩才发现他们的锁匙留在了20楼的包包里了. 有人说, 这个故事其实就是反映了我们的人生 : 20岁之前, 我们活在家人, 老师的期望之下, 背负着很多的压力, 包袱, 自己也不够成熟, 能力不足, 因此步履难免不稳. 20岁之后, 离开了众人的压力, 卸下了包袱, 开始全力以赴地追求自己的梦想, 就这样愉快地过了20年. 可是到了40岁, 发现青春已逝, 不免产生许多的遗憾和追悔, 于是开始遗憾这个, 惋惜那个, 抱怨这个, 嫉狠那个, 就这样在抱怨中度过了20年. 到了60岁, 发现人生已所剩不多, 于是告诉自己不要在抱怨了, 就珍惜剩下的日子吧! 于是默默地走完了自己的余年. 到了生命的尽头, 在想起自己好象有什么没有完成, 原来, 我们所有的梦想都留在了20岁的青春岁月...

解释

相信你的人不需要你的解释, 不相信你的人就算解释也没有用!! 很多时候, 当一个人懒得"解释"时他们就会说这一番话... 其实"解释"有用吗? 有些人相信你, 但是他们还是希望听见你的"解释"... 因为这样他们才会更加的安心... 以后他们才会更相信你... 这样才会更有安全感... 这份安全感是别人所了解不到的... 但是, 换另一方面来想... 如果你已经不相信我的话, 那我还解释那么多有用吗? 但是, 我不解释是否又意味着我默认了所有的指责呢? 那到底是需要"解释"吗? 我个人认为"解释"可以化解许多误会, 但是有些人并不明白"解释"的重要性... 我认为"解释"可以让相信你的人更加的安心... 我认为"解释"可以让另一方更有安全感... 所以我希望所有人都会对我"解释", 至少我会更加的安心的去继续相信... 你认同吗?

~~爱我的人和我爱的人

盼不到我爱的人

我知道我愿意再等

疼不了爱我的人

片刻柔情它骗不了人

我不是无情的人

却将你伤的最深

我不忍 我不能

别再认真

忘了我的人

离不开我爱的人

我知道爱需要缘分

放不下爱我的人

因为了解他多么认真

为什么最真的心

碰不到最好的人

我不问 我不能

拥在怀中

直到他变冷

爱我的人为我痴心不悔

我却为我爱的人甘心一生伤悲

在乎的人始终不对

谁对谁不必虚伪

爱我的人为我付出一切

我却为我爱的人流泪狂乱心碎

爱与被爱同样受罪

为什么不懂拒绝痴情的包围

^在意^

我还是会在意... 在意所有的事情... 好多事, 大家都没说出口... 好多东西, 大家也没说明... 是我笨吗? 还是太聪明了? 大家都在开心的生活着, 而我却独自的痛苦着... 在许多人眼里, 我这是活该... 我这叫做罪有应得... 是我自己还不愿意清醒... 是我自己还不愿意离开... 值得吗?

幸福是什么?

看着别人幸福的模样...

除了羡慕, 更多的是替朋友感到开心...

原来敞开你的心怀, 你就会发现更多美好的事情...

看得更多, 自然会心胸开阔...

想着自己是否也可以一样幸福吗?

那...

幸福是什么?

幸福是看着自己心爱的人开心?

幸福是拥有许许多多的钱财?

幸福是破坏别人的幸福?

幸福是可以拥有一餐温饱?

幸福是可以环游世界?

幸福是陪在爱人的身边?

幸福是思念远在它乡的恋人?

幸福是能够手牵手一起看日落?

幸福是霸占别人的所有?

幸福是孤独一人过活?

幸福是放手?

幸福是拥有一群的朋友?

幸福是有一个依靠在身边?

幸福是当你一人时可以有个人给你想想?

幸福是每天都可以和爱人一起?

幸福是让爱人开心?

幸福是强制别人?

幸福是放弃所有?

幸福是让你爱的人去爱别人?

幸福是和爱你的人一起?

幸福是爱你的人和你爱的人是同一人?

幸福是拥有骄人的成绩?

幸福是集万千宠爱于一身?

幸福是幸福吗?

幸福到底是什么?

每个人对幸福的看法也不一样...

你找到你的幸福了吗?

怀疑.累.停止.保持

怀疑自己在想些什么

怀疑自己在做些什么

怀疑自己是否还是正常

怀疑自己是否还是清醒

怀疑自己还是自己吗?

怀疑自己还是没变吗?

怀疑自己

怀疑世界

...怀疑...

.

...累...

.

好想停止怀疑

停止思考

停止生活

...停止...

.

保持开心

保持好心情

保持现状

...保持...

一念之间

改变自己 说服自己

告诉自己不应该 但是却又控制不了

.

结束了 才开始

应该让所有都结束了

应该让所有都开始吧

但是却又无法自拔

.

活该吗?

还是应该的?

.

继续? 还是回头?

重来? 还是勉强?

.

快乐/悲伤 幸福/痛苦

只在一念之间

我知道~~BY2

委屈时候 没有你 陪着我心痛 一切都是我 太过骄纵 以为你会懂 一直忘了说 我有多感动 我知道你还是爱着我 虽然 分开的理由 我们都已接受 你知道我会有多难过 所以 即使到最后 还微笑着 要我加油 我知道你还放不下我 才会 在离开时 闭着眼没有回头 我们都知道彼此心中 其实 这份爱没停过 曾经完整幸福的梦 在脑海里头 我多希望你还在我左右 我知道你还是爱着我 虽然 分开的理由 我们都已接受 你知道我会有多难过 所以 即使到最后 还微笑着 要我加油 我知道你还放不下我 才会 在离开时 闭着眼没有回头 答应你 我会好好过 不让 这些眼泪白流

说好的幸福呢??

你的绘画凌乱着 在这个时刻 我像气氛 纯白的白鸽 甜蜜散落了 继续莫名的拉扯 我还爱你呢 而你断断续续唱着歌 假装没事了 时间过了 走了 爱情面临选择 你冷了 倦了 我哭了 一开始都不快乐 你用卡片纸写着 有些爱只给到这 真的痛了 怎么了 你累了 说好的幸福呢?? 我懂了 不说了 爱淡了 梦远了 开心与不开心依稀数着你在不舍 那些爱过的感觉都太深刻 我都还记得 你不懂了 说好的幸福呢?? 我错了 泪干了 放手了 后悔了 只是回忆的音乐盒还旋转着 要怎么停呢?? 为什么这时候忍心离我而去??

结束...~~

结束了... 一样的生活... 一样的日子... 努力的寻找着... 寻找着一个不知名的东西... 一个可以让我敞开心怀的东西... 是什么? 我不知道... 是一个人吗?? 还是一件事情?? 还是我自己?? 还是一颗心?? 还是一个东西?? 还是... ...?? 还是... ...?? 我不懂... 只是一直在寻找着...

暧昧

暧昧让人受尽委屈 找不到相爱的证据 何时该前进 何时该放弃 连拥抱都没有勇气 只能陪你到这里 毕竟有些事不可以 超过了友情 还不到爱情 远方就要下雨的风景 到底该不该哭泣 想太多是我还是你 我很不服气 也开始怀疑 眼前的人 是不是同一个 真实的你 暧昧让人变得贪心 直到等待失去意义 无奈我和你 写不出结局 放遗憾的美丽 停在这里...

@@~~ 心情

最近的心情总是不懂得该如何形容... 该如何拿捏... 时而生气... 生气自己为什么那么没有用... 时而开心... 开心因为有一群朋友的关心... 时而伤心... 伤心因为还是会想念你... 时而欢笑... 欢笑因为经常有人陪伴在身边... 时而流泪... 流泪因为发现自己失去了好多... 时而甜蜜... 甜蜜因为回忆起过去的点点滴滴... 有谁可以教我如何保持我的心情...?? 让它可以永远处于最佳状态....@@

猜不透~~

猜不透你的心思... 猜不透你的想法... 猜不透你的思想... 猜不透自己要什么... 猜不透自己想怎样... 猜不透自己望如何...

~~没有资格

昨夜, 我的枕边又湿了一片... 你又察觉到吗?? 我的心又痛了... 整夜睡不着觉... 你又感觉到吗?? 现在大家都过的好好的... 不是吗?? 我没有资格知道... 也没有资格过问... 更没有资格审问... 希望我们真的能够... 友谊万岁...!!

醒醒吧...!!!

朋友, 你听见我对你说的话了吗?? 这几天, 你又看见他/她是如何的过生活的了... 不是吗?? 你肯醒了吗?? 没有了你, 他/她的生活依旧多姿多彩... 没有了你, 他/她一样开心的活着... 所有的不舍得... 所有对你的依恋... 所有的放不下... 都是他/她的谎言... 你又看出来了吗?? 乖乖的在家等你, 他/她又办到了吗?? 别再糊涂受骗了吧... 还是, 你依旧每一夜都和他/她在一起?? 还是很多事情都是我在多管闲事呢?? 醒醒吧...!!!

无言的结局...

今天... 心情错综复杂的... 昨晚才被一些话气死了... 今天却要装做没一回事的面对面... 明天... 后天... 大后天... 大大后天... ................... 努力的学着用微笑来面对接下来的每一天... 希望我可以办得到... 加油...!!!

放手吧...!!!

给一个很特别的朋友的话... 别再越踩越深了... 可能我说多了, 你会认为我烦... 但我的确刚度过了一段和你一样的经历... 放手... 对自己, 对对方也是一种解脱... 既然在还未开始之前就已经发现他/她并不适合你... 那你就要更勇敢的做决定了... 别在无法自拔时才来懊悔当初... 适时的离开, 对自己和对方无妨不是件好事... 在还来得及抽身的时侯, 就要懂得放开所有... 既然已经看清了事实... 那你就要决绝的下决定... 或许, 你会认为对方很可怜... 你会同情他/她, 但是你需要知道同情并不是爱情... 可能你会认为自己很狠心... 你会认为你现在不能完全对他/她不理不睬... 但是, 你越是对对方的所做所为有反应... 就是越是给对方拥有一些些挽回的希望... 狠心有时候未免不是件好事... 放手吧... 给对方, 也给自己机会去寻找更适合的人... 希望在明天...!!!

自以为是+小动作

为什么这世界上会有那么多自以为是的人?? 那些人总以为自己掌握了别人的心态... 那些人总以为自己好厉害... 那些人总以为自己认为的都是对的... 那些人总以为自己可以管得住一个人的心... 那些人总以为自己看透了全世界... 那些人总以为自己主宰了所有... 这种人是最可怜的... 因为在他/她们眼里的世界, 其实就只剩下他/她们自己... 为什么这世界上会有那些那么爱做小动作的人?? 那些人总爱在别人出其不意时, 在背后搞些什么的... 然后又自以为是的认为没人看穿他/她们... 那些人总爱在别人面前装得自己好厉害似的... 然后让大家都以为他/她们是最后的胜利者或什么的... 那些人总爱在人家面前假得自己好可怜的... 然后试图驳得所有人的同情来欺骗全世界... 这种人是最悲哀的... 因为他/她们总自以为是的认为自己很成功, 自己好聪明才智... 其实就只有他/她们自己不知道原来全世界早就看透了他/她们的小动作... 你是这样的人吗?? 不要成为一个又可怜又悲哀的人吧... 如果你是的话... 那就是时候清醒了啊...!!! 别再自以为是了!!! 别再做些有的没的的小动作了!!!

~开心...望~

开心是什么? 是一个人自在的过活... 是两个人开心的聊天... 是一群人欢乐的相聚... 只希望能够丢掉身上所有的包袱... 只盼望能够好好的睡上一觉... 只奢望能够摆脱所有的压力... 只期望能够快乐的度过每一天...

我是傻瓜, 所以连她也同情我??

傻瓜是谁? 我们都一样, 为了爱情受了点伤... 是我一直笨吗? 一开始, 你只是为了顾及我的感受所以回来的... 过后的离开,又是因为你放不下她?? 现在也一样吗?? 为了顾及我的感受, 所以补偿吗?? 所以不敢告诉我事实吗?? 是吗?? 现在是因为顾及我的感受所以你和她迟迟都不肯走在一起吗?? 你告诉我不是的... 你告诉我对谁你也没有感觉... 你告诉我你需要的是自由, 不是女朋友... 你告诉我你一直是单身的... 我也告诉过你, 我不想再去想那么多了... 我宁愿选择相信你的话... 无论是不是谎言, 我也不要再去想了... 难道你现在所说的, 你现在所做的... 又是只是为了顾及我的感受?? 都只是在同情我吗?? 我不要同情... 我不要你的同情... 更不希望一个身为第三者的人的同情... (或许这样对她的指责, 有点过分...) 但是, 我真的不需要她的同情...!!! 我不需要她来顾忌着我的感受...!!! 我顾及着大局, 所以好多事情我都没有做... 我知道你是明白的... 但是, 我真的希望你和她不用再同情我... 我不要她的同情... 朋友间的友谊是不需要同情来维系的...!!! 那么可悲的友谊我宁愿不要...!!!

珍惜眼前人...

以前两个人时, 总会向往一个人能够静静的坐在家里做些自己爱做的事情... 现在一个人了, 却不习惯那种孤独和落寞... 拥有时, 没有尽力的珍惜过... 失去后, 才会奢望能够挽回... 人啊... 天啊... 为什么总是有那么多的天意? 为什么总会有那么少的机会? 过去总是过去了... 未来还有多少等着你去把握? 珍惜眼前人... 不要一次又一次的错过...

叶子的离开...

大家都会问... 叶子的离开, 是风的追求还是树的不挽留?? 有人说, 因为是'树'不懂得珍惜所以叶子选择离开... 有人说, 因为是'风'不停的诱惑所以叶子被挎走了... 到底, 哪个才是对的? 其实, 两个都没有错... 只是看事情的角度不一样而已... 怪'树'的人, 是因为他/她太自卑了... 觉得一定是因为自己不够好所以'叶子'才会离开... 怪'风'的人, 是因为他/她从不认为自己会错... 觉得一定是因为别人才会造成他/她的失去... 但, 为什么从来没有人会怪'叶子'的无情?? 无论是'树'的不挽留, 还是'风'的追求... 难道,'叶子'就可以说离开就离开吗?? 叶子的离开从来不曾掌握在任何人的手里... 从来都不是因为'树'的不挽留或是因为'风'的追求... 而是全因为'叶子'的心... 无论'树'再如何的不挽留, 只要叶子一心想留下... 它就无论如何也不会走... 无论'风'的如何追求, 只要叶子已经无心留下... 它就会狠心的离开... 不是吗??

你是我最深爱的人

爱上了一个人 能够为她牺牲 就算付出了生命 我甘心为了你 两个人在一起 分享爱的命运 永远都不会忘记 我们生活点滴 你是我最深爱的女人 你有最美丽的嘴唇 你拥有最动人的眼神 你带给我幸福和快乐 我是你最深爱的男人 我的爱绝对是永恒 做什么都值得 爱上了一个人 P/s: 这首歌感动过好多人... 曾经我也一样被这首歌感动过... 还有那个机会吗?? 还有机会再听见你对我唱这首歌吗?? 真的好想能够再次的听见... 而你又听见我的说话了吗??

我变了吗??

朋友说我变了... 是好事吗?? 还是坏事?? 我不晓得... 但她说我变冷静了很多... 就像是个经历了许多风雨的人... 我说的每一句话, 每一个表情, 每一个动作都会让人觉得很冷... 是吗?? 我变了吗?? 或许需要面对的事情太多了吧... 或许看到的东西太多了吧... 或许接触了太多不一样的人吧... 或许每天的日子都需要面对挑战吧... 不懂, 从来没去研究自己的"变"... 只是知道地球在转, 时间在走, 日子在过... "变"是无时无刻的事情... 我真的变了吗??

我输了...

我输了... 我彻底的输了... 我输了全部... 没有人能够理解... 我想连你也想象不到... 我真的彻彻底底的输了我的全部... 因为我输给了我自己... 我一直以为的, 都错了... 我一直认为的, 也错了... 是我自己太自以为是了... 是我自己太有自信了... 是我自己太会幻想了... 身为一个女生... 聪明能干并没有好处... 身为一个有男朋友的女生... 适时的装傻扮懵才是真的有用...

你好吗??

你好吗?? 几天了, 都没有你的消息... 多少次拿起电话, 都好想看见你发来的信息... 多少次都误以为电话响起是因为你的来电... 我就快傻了... 没有为什么... 只是多了好多的幻想... 努力的掩饰着自己对你的想念... 尽力的不去打扰你那平静的生活... 一直都怀疑着我真的能办到吗?? 我不知道... 但是, 一个人孤独时... 泪还是不由自主的滑落在脸庞... 只是知道自己真的好没有用... 就算和你纠缠下去, 我们会有结果吗?? 就算绝决的离开, 我们都会开心吗?? 或许你会... 但目前的我根本不会也不能办到...

没有了你...

你真的不找我了... 我的手机已经变成了死机... 已经不再因为你的信息而响了... 也没了你的消息... 学着把你忘记... 今天的你好吗?? 心痛的感觉好真... 我真的已经失去了你... 我真的可以忘了你吗?? 我们的缘分... 是什么?? 你知道吗?? 是孽缘... 是冤家路窄缘... 是上辈子欠下的债... 注定要今世偿还... 没有人改变得到...

一个人

你让我回到了一个人... 一个人默默的生活... 一个人静静的思考... 我死了, 以前的我死了... 希望我真的可以就这样死了... 就这样一了百了... 但是我知道不可能... 因为我没有本事去死... 对你的爱, 我还在努力的收拾着... 不知道哪一天, 哪一夜... 我才能完整的收回所有... 放心, 我会好好的... 我无病无痛, 所以你不必愧疚... 我不要你的责任... 更不要你的同情... 而我最想要的爱情, 你却从来给不到我... 尝试着把所有的回忆锁到心里最深... 永远找不回... 对你的爱与日俱增... 只敢奢望... 有一天它会物极必反, 让我把你忘记... 可是, 那一天会到来吗?? 会是几时?? 没有人能够告诉我... 保重... 没有了你, 做什么都是孤独的... 没有了你, 去哪里依然魂不守舍... 很冷... 时时刻刻都觉得很冷...

醒了吗??

是时候醒了吗?? 一切都似乎很真实, 为什么我还选择逃避?? 逃避的人是你还是我想多了?? 曾经你说, 永远只是朋友... 但是如今, 依然是有名无实的情人... 曾经你说, 你会避开所有... 但是如今, 你却告诉我还是朋友... 我的限度是什么?? 我不知道... 但绝对不会是和别人共享一个你...

真和假, 重要吗??

这世界存在着太多的真和假... 我只想说, 我累了... 已经不想去在乎哪些真, 哪些假... 只要能够开心的度过每一天, 我就心满意足... 过去的伤害, 真实的存在着... 过去的谎言, 虚假的回荡在脑海里... 现在看见的. 又有谁能保证都不会是假的?? 现在听见的, 又有谁能够确定一切是真的?? 真和假, 就只有一线只差... 不会有灰色地带... 但是人们依然为了谎言而隐瞒... 去制造出那不存在的灰色地带... 也一样有人为了证明事实的真相... 无意间让人怀疑那灰色地带的真实性... 真真假假... 只要当大家异口同声, 一致的口吻说那是真的... 那就是真的, 就算它是假的... 只要当得不到大家的认同... 或许一个你自己非常肯定是真实的事情也会变成虚假... 真和假, 还重要吗?? 我一直想知道真相, 但是得到的就只有无奈... 我一直希望所有都是虚假的, 但是还是无法证实...

好多事情阻止不了也埋怨不了... 好多事情我就只能认命... 无论结果是什么, 冥冥中似乎早就注定了一切... 看开点... 放手或许会有意想不到的结果... 但执迷不悟只会换来失败... 或许这就是你我的命运... 就算你真的有心对我再一次的欺骗... 我也奈何不了... 所以只好放你去, 也让我自己好过点吧... 勉强没有幸福!!!! 守得住一时, 管不了一世... P/S : 希望今夜的我能够入眠... 不会再去想那么多了...

痛, 真的很痛...

每次看见你和她说话... 我可以不心酸, 不吃醋, 不心痛吗?? 我真的希望你都不会和她再有任何的接触和任何碰面的机会... 但是... 不可能... 除非我你她 其中一个愿意离开... 不然, 我们依然会经常碰面... 而当我每次看见你们对话时, 我的心都会怕... 怕她再一次从我手中把你抢走了... 因为我懂, 在你的心里许多事情我都不比她好... 在我们的学会更是歪说... 就只有她能帮到你... 可是我希望你能够看清楚为什么她每一次都要把自己扯进那复杂的事情里, 然后再跳出来说她和你一样... 然后再帮你一一解决... 而每一次, 你都因为不想把我也扯下水所以你不要我插手... 而每一次, 我都只能眼睁睁的看着你对她的帮忙而感激... 心痛得每一夜都睡不着... 只能怪自己的无能和没用... 一夜又一夜, 眼泪弄湿了我的枕边... 第二天醒来又要若无其事的对你笑... 只因为我不想再为你添麻烦... 所有的眼泪和痛苦都只能往我的心里去... 没有一个发泄的管道... 痛, 真的很痛...

害怕所以怀疑

我很多心, 对吗?? 也很多疑, 是吧?? 不懂是害怕再一次的失去... 还是害怕你会对我再一次的伤害... 我真的好压力... 你知道吗?? 当你没有守在我的身边时, 我总是觉得很不自在... 心里也很不安... 我一直会怀疑你会不会又去找她了... 我是真的相信你, 但是我真的控制不了我的思绪... 我只能说我真的很怕, 很怕再一次的失去和伤害... 我也不想我一直的猜疑会变成事实... 但是我真的怕... 虽然我很清楚的知道你不会, 但我还是控制不了我自己去怀疑你... 或许因为你曾经的谎言所以我现在对你的信任已经不再了吧... 我们之间两年半的信任就在一夕间破灭了... 我希望你不会怪我为什么不相信你... 更希望你能慢慢的让我建立回对你的信心, 可以吗?? 昨夜我梦见了你和她... 躺在你怀里的那个人是她不是我... 而那时候我也就站在你面前望着一切... 梦醒后才发现枕边又湿了一片... 你笑我说为什么整天都想着这些不好的事情... 但是你可知道, 我心里面是多么的害怕吗??

<如果你还爱我> 你真的还只爱我一个吗??

我带着一颗疲惫的心走了 我知道自己在你心里已不重要 虽然我们曾经相聚过 也许对于你来说 已经没有什么值得回忆 我带着一颗沉重的心走了 我知道自己没有勇气道别离 虽然我们曾经拥有过 但是对于你来说 已经没有什么值得回忆 难道早已注定 不能真正拥有你 难道我真心付出一切 只为了换来孤单和寂寞 我知道你不敢对我坦白 是不要看到我的伤怀 虽然你没有说要离开我 我已经感到你不再属于我 如果你还爱我 你不会对我如此的冷漠 又怎会让我在漫漫长夜独自徘徊 如果你还爱我 你不会对我如此的冷漠 我只能含着眼泪 默默的离开 你还爱我吗?? 你还会好像以前那样疼我吗?? 你还会好像之前一样的对我吗?? 你现在的心里真的只有我一个吗??

倦了...

倦了... 累了... 好久好久没有好好的睡一觉了... 已经忘了上一次能够一觉睡到天亮自然醒的时候是几时了... 在这三个月以来, 应该就只有那么的一次... 就那一次和你和好后的那一夜... 终于能够安心的睡了... 但是, 那一次之后... 一直到目前... 我依然不曾安心的睡过一次... 是工作压力吗?? 还是那一股莫名的忧虑?? 我可以怎样?? 又有谁能够帮我好好的睡一觉?? 而你... 你又知道吗?? 因为不能入眠... 前几天我又开始没有胃口吃饭了... 吃午餐时又差一点呕了... 你关心吗?? 你又知道吗?? 我心里的痛与酸, 你又了解多少??

一个人....

一个人从皮包里扯出我们的照片 沙发要移到客厅的另一边 晚饭后你可以多抽几口香烟 已经没什么人会埋怨 晴天 阴天 今天又是星期天 唯一的打算是 醒得晚一些 反正我不知道怎样打发时间 出门或不出门 没差别 一个人 到底应该睡右边或左边 两个人 连一次争吵都值得纪念 一个人 偶尔感到寂寞再所难免 你的气味 还留在枕头边 一个人 我重新适应一切不方便 两个人 不一定就成全一个世界 一个人 关灯看见记忆的横切面 没有光线 过去那些情节 更明显 晴天 阴天 今天又是星期天 唯一的打算是 醒得晚一些 反正我不知道怎样打发时间 出门或不出门 没差别 一个人 到底应该睡右边或左边 两个人 连一次争吵都值得纪念 一个人 偶尔感到寂寞再所难免 你的气味 还留在枕头边 一个人 我重新适应一切不方便 两个人 不一定就成全一个世界 一个人 关灯看见记忆的横切面 没有光线 过去那些情节 更明显 ...更明显...

再一次的谎言...

再一次的欺骗... 我应该继续相信你吗？？ 你说你没有，而且你要求我不要去理会那么多... 结果是... 你的确有那么做... 而且还隐瞒着我... 我真的不想失去你... 我真的还爱着你... 我真的想继续相信你... 但是... 一次又一次... 我可以怎样？？ 我有什么选择？？ 有人能够告诉我吗？？ 我懂我这样子去查是我的错... 我懂我侵犯了你的私隐... 但是，要不是这样我真的就永远都不会知道... 我真的不想以后突然又一天你又来告诉我，她比我更需要你... 我真的会崩溃... 我真的会就这样灰飞烟灭... 你知道吗？？ 对我而言，你有多么的重要... 你懂吗？？ 在我心里，根本没有人能够取代你... 你真的知道吗？？ 我爱你... 所以我真的害怕再一次失去你... 对于我的侵犯，我乐意道歉... 但你能向我保证吗？？ 你只属于我一个，能吗？？

给凌晨三点半的朋友...

谢谢我的朋友们... 你们的凌晨三点半, 我会永远记得... 我也会努力的让你们的三点半变得值得... 相信我, 你们没有白费了你们的凌晨三点半... 谢谢....!!!

雨过的晴天会持久吗??

雨过一定要天晴吗?? 而晴天是我要的结局吗?? 这个晴天又会持久吗?? 你回来了我的身边那又怎样?? 这一切是代表我的大方和伟大?? 还是代表了我对你的爱可以如斯的包容?? 有谁可以担保你不会对我有第二次的伤害?? 短短的一天里, 你我她 发生了好多事情... 我是在做梦吗?? 事情去得快, 回来得更快... 下午还坚信我和你已经成为过去了... 而我也不会再打扰你的生活了... 我们之间只剩下公事, 没有私事... 晚上你却回来了... 和以前一样的送我回家... 和以前一样的两人合吃一碗面... 这都是你精心策划的吗?? 要不是那一天你的尾指受了伤... 今天我们的结局会改写吗?? 我是否又该感谢老天爷安排了你受伤的那一幕?? 是那一"夹", 终于也把你的心一并"夹"醒了吗?? 你才恍然大悟, 一直在你心里面的人是我不是她... 大家都劝我不要再去追究你的错... 大家都说既然你懂得回来就好... 大家都说你回来我的身边就已经足够了... 真的就应该这样子吗?? 你的诚意我这几天也看见了... 你的真心悔改我也感觉得到... 过去让它过去... 就让我们将一切从新开始, 好吗?? 希望身边的人都能够谅解我对你的纵容... 再给你一次对我好, 爱我的机会... 只是不晓得这一次又是多久, 还是会是永远...

结果的结果....

最后你也是没要我去载你... 是你不敢吗?? 还是?? 你的确在意她的感受... 最后你也是不敢陪我... 是她真的那么"恐怖" 吗?? (哈哈) 最后的最后... 我还是得为了你... 为了要帮你做事情而必须自己驾车去... 冒险的是我... 结果的结果是... 我还是那么笨... 我还是那么傻... 为什么你总是在无人帮忙时你才会想起我?? 为什么你只会在没有她时才会找我??

笨+傻

是我笨吗?? 相信了全世界都不会有人相信的慌... 相信了全世界都早已经知道的假... 笨吗?? 还是是我自己自欺欺人?? 现在我也知道了所有的真相... 但我不知道我心里想什么... 感觉上, 我真的似乎中了你的毒... 而你就中了她的毒... 朋友们都是这么说... 全世界都笑我笨... 全世界都骂我傻... 我傻吗?? 我笨吗??

痛

一次又一次... 你的话都刺痛我的心... 或许这样也好, 这样才能够让我澈澈底底的死心... 既然我已经决定了, 我也不会后悔... 我相信我能够承受所有的痛与压力... 我相信我能够忍受看着你和她如何在我面前... 我相信我能够受得住... 我相信我撑得过... 也请你记得, 若你真的不爱我的话请别再对我关心... 我要的不是你的同情... 我要的是你的爱情... 我很想说, 我真的愿意与你重新开始只要你能够放下她... 我真的愿意... 我会一直等你...

任性

我知道我这么做真的很任性... 但我希望你们能够了解我的心... 我选择, 我会等你... 我不知道我会等到什么时候... 或许等到你踏上婚姻的那一天... 或许等到我百年归老... 或许等到你我不再联络... 或许... 我不晓得我会等多久... 请大家原谅我的任性... 也请你相信我... 我不会再烦你, 因为我知道你已经有她在身边... 但我选择等你, 那是我的决定... 不用担心我那么多了... 我已经没有资格霸占你的心... 既然已经选择了, 那就关心你应该关心的她... 不是我... 对不起我的朋友... 我真的还没办法放下他... 也请大家原谅我的任性...

信任是什么??

这几天想了好多... 两个人的信任是怎样来的?? 就像现在我相信你所说的每一句话, 包括你没有背叛我, 你和她是清白的...等等等等... 但是我所看到的, 是像你所说的吗?? 我已经不敢再去找出所有的真相, 因为我害怕... 害怕给我发现到其实你一直在骗我, 你知道吗?? 那一夜的深谈之后, 我真的相信你... 相信你所说的每一句话... 你说你没有对不起我... 你说你和她是清白的... 你说你对她还是处于没有感觉的阶段... 你说你没有背叛我... 你说我们的事情与她无关... 你说... 你说了很多... 无论你说什么, 我都选择相信你因为我认识的你并不会骗我... 结果出来了... 刀, 一次又一次的往我心里插下去... 在我们还是情侣时, 你和她的暧昧已经开始了... 在我们还是情侣时, 你已经开始怀疑你对她的感情是哪一种... 我很痛, 真的很痛... 痛到我曾想过不要面对... 远走高飞... 对, 你没有对不起我... 对, 你没有背叛我们的感情... 但, 你又有对我坦白吗?? 我真的很伤心, 你知道吗?? 我一直告诉我自己我要坚强... 我要放下... 但我办不到... 因为你一直都在我心里面... 你知道吗?? 我不知道现在她对你而言是什么关系... 你和她已经发展到什么地步... 我没有必要去知道, 也没有权利过问... 信任到底是什么... 为什么我选择相信你, 而你却一次又一次的让我痛心... 她竟然可以对你发脾气只因为我和你的事... 你竟然可以为了维护她的感受所以隐瞒我... 我想在你心里, 她的地位是什么我应该猜得到... 我懂, 我们现在已经什么都不是... 所以我不会再去追究... 过去让它过去... 以前, 我相信你会给我幸福... 但是, 到了今天我只能说我不是你的幸福 因为你的幸福已经变成她了... 现在, 我相信你不会对我隐瞒... 但是, 到了目前我只能说我不知道你还有多少事情瞒着我... 我宁愿, 你坦白告诉我你和她的关系... 让我能够撤撤底底的对你死心... 但我不要一天一天的过去, 而我知道的却是越来越多关于你和她的过去... 诚, 今时今日无论你说什么我还是都会相信... 但我真的希望, 你没有欺骗我... 就算现在我们只是朋友, 但我希望你能够用你最真的心来对我...

我等你

不做考虑也没半点犹豫 我就说了这一句我等你 你眼中闪过了一些压抑 更多的是怀疑 所以你可以离去 不相信你还会回心转意 是我任性才决定要等你 我眼中的泪没掉过一滴 只是随你背影 慢慢倒流进心里 我等你 半年为期 逾期就狠狠把你忘记 不止是伤心的还包括一切甜蜜 要等你 要证明自己我可以纵容你在心底 也可以当你只是路过的人而已 我等你 半年为期 逾期就狠狠把你忘记 你应该已经和她公开在一起 要等你 要证明自己我可以纵容你在心底 也可以当你只是路过的人而已 爱到痛自己才需要一段等你的限期 来遗忘自己 可能好多人会笑我笨, 但我真的决定了... 我等你... 不知道现在你和她过得怎样, 但在我的心里我还是没办法忘记我们的过去... 请原谅我的任性...

新家^^

搬家咯... 虽然好忙, 但总算我们都成功把整个新家从头到尾洗干净了... 好兴奋一下的咯...哈哈 一进了新家的门, 只觉得好糟喔... 客厅满满的都是垃圾... 厨房更是难以形容... 从由我们的美玲负责清洗的冰橱说起... 不说还好, 一说真的有够恐怖的啦... 一个好好的冰橱, 外表甚至和新的没什么两样... 但是... 里面竟然藏着一条一条的死尸... 恐怖吧?? 里面的味道更是臭到不行... 天啊??!! 一条一条的虫尸就这样的摊在里面... 好恶喔... (还好, 那不是我处理的...哈哈) 既然如此, 我们就决定让可怜的美玲可以免费使用我们的冰橱...哈 接着, 它的整个厨房和客厅根本让我怀疑这间家之前到底是不是"人"住的啊??! 对这间所留下来的东西, 我真的有所保留... 一句说到底, 惨不忍睹啊... 最后, 靠着我们的努力我们还是成功让整间家焕然一新咯.... 真是既兴奋又高兴哦... 哈哈...

给你的话...

诚, 谢谢你一直以来对我的好... 我知道你一直都已经尽你最大的努力去坚持... 走到这里, 我和你都不想... 既然我们都已经做了决定, 你就别再去想那么多了... 专心的做好你的所有事情... 加油喔... 你也不用担心我了... 无论大小事, 我会慢慢的学着去自己处理... 我也会控制好我自己的情绪... 我会学着不再需要你在身边的生活... 你问我, 我会伤心多久... 其实这个问题我也不知道该怎么回答你... 那你呢?? 你又会伤心吗?? 你又会伤心多久?? 其实整件事情上, 没有人对也没有人错... 只是爱久了, 变成了一种习惯... 或许你会担心我的日子要怎么过... 但我会学着坚强, 你真的可以放心... 你也要学会照顾自己, 懂吗?? 不要让你身边的朋友和家人担心你, 知道吗?? 不要动不动就让自己那么压力... 没有事情是解决不了的... 祝福你... 幸福... 快乐... 欣

结束了...

结束了... 该让一切回到以前那个原本的样子了... 朋友们, 不用担心我... 我会过得很好... 我也不会做什么傻事... 只是好多时候, 人总是需要一点点时间去习惯突如其来的一切... 从没有习惯到拥有.... 再从拥有必须一步一步的去习惯已经失去的生活... 放心吧... 我会学着坚强... 给KB的话, 谢谢你...我知道你一直都很努力的在帮我们... 走到这里是任谁都不会想要的结局... 我会过得好好的, 不用担心... 还有... 对不起... 在这期间我也制造了不少的麻烦给你... 给凤的话, 虽然你什么都没做... 但静静的在我身边已经给我最好的安慰了... 谢谢你... 有你的支持, 我相信我们俩都能够坚强下去...

未知数

算了吧... 一直重复的告诉自己算了吧... 我真的可以就这样算了吗?? 我会甘心吗?? 我又真的放得下吗?? 时间真的可以治愈我的伤口吗?? 心里的疤痕又真的能够随着时间渐渐消失吗?? 痛得已经不知道痛字怎么写了... 泪也真的干了... 人散了... 心碎了... 虽然你还没有开口, 但我也已经接受现实了... 无论结局是什么, 我总要学会面对... 是好是坏, 是完美还是缺陷美... 人生路还是得继续走... 一通电话, 一封简讯, 总让我看清了所有... 两个选择独自面对所有的人, 还会可能走在一起吗?? 这是我现在最大的疑问... 答案是什么还是个未知数...

伪装

这几个星期以来, 我真的很辛苦… 根本没有人能够理解我心里有多痛… 无论在任何人面前, 我都得伪装… 装得自己若无其事, 装得自己很开心的样子… 但没有一个人看得出我的伤心… 到底问题出在哪里??我自己也不懂得… 是我自己太钻牛角尖吗? 还是我太敏感了? 还是我所想的根本就没有错? 对你, 对他, 对她, 对自己… 我始终无法释怀… 我真的好痛苦… 我一直告诉自己要坚强, 不可以那么容易倒下… 可是, 我真的很难办到… 我累了… 我真的好累… 无论在家人或是在朋友面前, 我都需要伪装自己好开心的样子… 就只有当自己一个人的时候, 我的眼泪才敢悄悄的流下来… 我真的很累… 才发现原来我自己是那么的孤独, 连一个可以谈心的朋友我也没有… 我真的是很失败, 对吗? 我一直告诉自己, 不要想那么多… 别一直疑神疑鬼的, 但我办不到… 我真的怕自己有一天会疯掉… 我真的有那个预感… 如果我再这样子继续下去的话, 我真的不晓得我会变成什么样子… 有人可以救救我吗?? 我不想再伪装下去了… 我真的很想找个人能够借我肩膀… 真的很想找个人, 然后抱着他/她大哭一场… 泪干了, 但所有的事情还是没有改变… 还是没有解决… 对你来说, 我真的根本什么都不是… 无论我几痛苦, 我心里几难过… 你永远都不会知道, 你也不想知道…

最痛的是...

最痛的是 我爱着你,但我却不懂该如何爱下去...

最痛的是 我只能在黑暗里嚎啕大哭... 却不敢让别人知道,就连你也不知道我哭过...

最痛的是 我看着你的脸,但我却看不着你的心...

最痛的是 我放不下你,但我可以找到一千个一万个放下你的理由... 而却连一个放不下你的借口也没有...

最痛的是 我站你的面前,你想的却不是我和你的未来... 而是别人和他人的未来...

最痛的是 明明看不见未来,我却坚持和你走下去... 而最后输了青春,输了前途… 输了全部的人是我...

最痛的是 我有千言万语对你诉不尽... 但当真正站在你面前时,我却一句话也说不出来...

人说最遥远的距离是 我站在你面前,你却不知道我爱你...

我说最遥远的距离是 明明相爱的两个人,却因为不懂得该如何继续爱下去而渐行渐远......

我的第一次飞行....

好高兴啊!!! 终于可以如愿以偿, 坐在飞机上从高空往下看... 那感觉真舒服, 超high的... 哈哈 第一次搭飞机的快感....赞!!!! 虽然只是短短的路途....(只有45分钟啦...) 但...还是好高兴...哈哈... 看见那条不知道它到底是在哪儿的"河"(还是应该叫它"江")?? 好壮观....真是不枉此行.....yeah!!! 在飞机里的我...三八,对吗??哈哈

好美丽的云朵....多想能够摸一摸它...

最后还是想说....我好高兴...

大家也请原谅我的三八, 因为我真的是第一次搭飞机...

你去了哪里?

你去了哪里? 为什么你不再敢怒敢言? 一而再 再而三的退让, 可以为你换回什么? 你不见了… 你已不再是你了… 你失去了你最基本的快乐… 你失去了你最基本的自由… 被人辱骂你竟然一点反应… 死猫吃完一只又一只… 你一点都不腻吗?? 重复又重复的画面, 你不厌倦吗?? 你一点都不累吗?? 还是已经麻痹了呢?? 是你变了吗?? 还是你已经懦弱了?? 可懦弱并不是你的天性啊…!!! 委曲求全, 你真的觉得有用吗?? 醒醒啊…!!! 别再畏缩的站在那不起眼的角落… 勇敢点, 大声地把你的不满说出来吧…!!! 快展现那原来的你吧!!! 现在的你还是那原来的你吗?? 你的心瞎了吗??

孤独+愚蠢+白痴+无助 = 可悲?活该?

什么是孤独?? 孤独是 当一群人在狂欢, 当大家都在哄堂大笑时; 你却茫然不懂大家在欢呼什么, 大家在笑什么… 而你只能做的就是发呆; 陪笑…(就算你不懂你自己为了什而笑…)

什么是愚蠢?? 愚蠢是 别人看到的, 你都看不到; 别人了解的, 你都不了解; 别人早已看清的事情,你却还蒙在鼓里…

什么是白痴?? 白痴是 一直自以为是; 明明是错的,却还一口咬定那是对的… 就算早已知道事实的真相, 却还宁愿选择继续相信错的一切…

什么是无助?? 无助是 当你顺风顺水,横行霸道的时候, 大家都丰承你; 当你好景不在时, 就连想找个人聊天也比登天还难…

一直以来的我是愚蠢的… 最近我也开始渐渐的孤独了… 而我一直奢望我自己并不是白痴的… 但现在的我却是无助的…