好多事情阻止不了也埋怨不了... 好多事情我就只能认命... 无论结果是什么, 冥冥中似乎早就注定了一切... 看开点... 放手或许会有意想不到的结果... 但执迷不悟只会换来失败... 或许这就是你我的命运... 就算你真的有心对我再一次的欺骗... 我也奈何不了... 所以只好放你去, 也让我自己好过点吧... 勉强没有幸福!!!! 守得住一时, 管不了一世... P/S : 希望今夜的我能够入眠... 不会再去想那么多了...

痛, 真的很痛...

每次看见你和她说话... 我可以不心酸, 不吃醋, 不心痛吗?? 我真的希望你都不会和她再有任何的接触和任何碰面的机会... 但是... 不可能... 除非我你她 其中一个愿意离开... 不然, 我们依然会经常碰面... 而当我每次看见你们对话时, 我的心都会怕... 怕她再一次从我手中把你抢走了... 因为我懂, 在你的心里许多事情我都不比她好... 在我们的学会更是歪说... 就只有她能帮到你... 可是我希望你能够看清楚为什么她每一次都要把自己扯进那复杂的事情里, 然后再跳出来说她和你一样... 然后再帮你一一解决... 而每一次, 你都因为不想把我也扯下水所以你不要我插手... 而每一次, 我都只能眼睁睁的看着你对她的帮忙而感激... 心痛得每一夜都睡不着... 只能怪自己的无能和没用... 一夜又一夜, 眼泪弄湿了我的枕边... 第二天醒来又要若无其事的对你笑... 只因为我不想再为你添麻烦... 所有的眼泪和痛苦都只能往我的心里去... 没有一个发泄的管道... 痛, 真的很痛...

害怕所以怀疑

我很多心, 对吗?? 也很多疑, 是吧?? 不懂是害怕再一次的失去... 还是害怕你会对我再一次的伤害... 我真的好压力... 你知道吗?? 当你没有守在我的身边时, 我总是觉得很不自在... 心里也很不安... 我一直会怀疑你会不会又去找她了... 我是真的相信你, 但是我真的控制不了我的思绪... 我只能说我真的很怕, 很怕再一次的失去和伤害... 我也不想我一直的猜疑会变成事实... 但是我真的怕... 虽然我很清楚的知道你不会, 但我还是控制不了我自己去怀疑你... 或许因为你曾经的谎言所以我现在对你的信任已经不再了吧... 我们之间两年半的信任就在一夕间破灭了... 我希望你不会怪我为什么不相信你... 更希望你能慢慢的让我建立回对你的信心, 可以吗?? 昨夜我梦见了你和她... 躺在你怀里的那个人是她不是我... 而那时候我也就站在你面前望着一切... 梦醒后才发现枕边又湿了一片... 你笑我说为什么整天都想着这些不好的事情... 但是你可知道, 我心里面是多么的害怕吗??

<如果你还爱我> 你真的还只爱我一个吗??

我带着一颗疲惫的心走了 我知道自己在你心里已不重要 虽然我们曾经相聚过 也许对于你来说 已经没有什么值得回忆 我带着一颗沉重的心走了 我知道自己没有勇气道别离 虽然我们曾经拥有过 但是对于你来说 已经没有什么值得回忆 难道早已注定 不能真正拥有你 难道我真心付出一切 只为了换来孤单和寂寞 我知道你不敢对我坦白 是不要看到我的伤怀 虽然你没有说要离开我 我已经感到你不再属于我 如果你还爱我 你不会对我如此的冷漠 又怎会让我在漫漫长夜独自徘徊 如果你还爱我 你不会对我如此的冷漠 我只能含着眼泪 默默的离开 你还爱我吗?? 你还会好像以前那样疼我吗?? 你还会好像之前一样的对我吗?? 你现在的心里真的只有我一个吗??

倦了...

倦了... 累了... 好久好久没有好好的睡一觉了... 已经忘了上一次能够一觉睡到天亮自然醒的时候是几时了... 在这三个月以来, 应该就只有那么的一次... 就那一次和你和好后的那一夜... 终于能够安心的睡了... 但是, 那一次之后... 一直到目前... 我依然不曾安心的睡过一次... 是工作压力吗?? 还是那一股莫名的忧虑?? 我可以怎样?? 又有谁能够帮我好好的睡一觉?? 而你... 你又知道吗?? 因为不能入眠... 前几天我又开始没有胃口吃饭了... 吃午餐时又差一点呕了... 你关心吗?? 你又知道吗?? 我心里的痛与酸, 你又了解多少??

一个人....

一个人从皮包里扯出我们的照片 沙发要移到客厅的另一边 晚饭后你可以多抽几口香烟 已经没什么人会埋怨 晴天 阴天 今天又是星期天 唯一的打算是 醒得晚一些 反正我不知道怎样打发时间 出门或不出门 没差别 一个人 到底应该睡右边或左边 两个人 连一次争吵都值得纪念 一个人 偶尔感到寂寞再所难免 你的气味 还留在枕头边 一个人 我重新适应一切不方便 两个人 不一定就成全一个世界 一个人 关灯看见记忆的横切面 没有光线 过去那些情节 更明显 晴天 阴天 今天又是星期天 唯一的打算是 醒得晚一些 反正我不知道怎样打发时间 出门或不出门 没差别 一个人 到底应该睡右边或左边 两个人 连一次争吵都值得纪念 一个人 偶尔感到寂寞再所难免 你的气味 还留在枕头边 一个人 我重新适应一切不方便 两个人 不一定就成全一个世界 一个人 关灯看见记忆的横切面 没有光线 过去那些情节 更明显 ...更明显...

再一次的谎言...

再一次的欺骗... 我应该继续相信你吗？？ 你说你没有，而且你要求我不要去理会那么多... 结果是... 你的确有那么做... 而且还隐瞒着我... 我真的不想失去你... 我真的还爱着你... 我真的想继续相信你... 但是... 一次又一次... 我可以怎样？？ 我有什么选择？？ 有人能够告诉我吗？？ 我懂我这样子去查是我的错... 我懂我侵犯了你的私隐... 但是，要不是这样我真的就永远都不会知道... 我真的不想以后突然又一天你又来告诉我，她比我更需要你... 我真的会崩溃... 我真的会就这样灰飞烟灭... 你知道吗？？ 对我而言，你有多么的重要... 你懂吗？？ 在我心里，根本没有人能够取代你... 你真的知道吗？？ 我爱你... 所以我真的害怕再一次失去你... 对于我的侵犯，我乐意道歉... 但你能向我保证吗？？ 你只属于我一个，能吗？？

给凌晨三点半的朋友...

谢谢我的朋友们... 你们的凌晨三点半, 我会永远记得... 我也会努力的让你们的三点半变得值得... 相信我, 你们没有白费了你们的凌晨三点半... 谢谢....!!!

雨过的晴天会持久吗??

雨过一定要天晴吗?? 而晴天是我要的结局吗?? 这个晴天又会持久吗?? 你回来了我的身边那又怎样?? 这一切是代表我的大方和伟大?? 还是代表了我对你的爱可以如斯的包容?? 有谁可以担保你不会对我有第二次的伤害?? 短短的一天里, 你我她 发生了好多事情... 我是在做梦吗?? 事情去得快, 回来得更快... 下午还坚信我和你已经成为过去了... 而我也不会再打扰你的生活了... 我们之间只剩下公事, 没有私事... 晚上你却回来了... 和以前一样的送我回家... 和以前一样的两人合吃一碗面... 这都是你精心策划的吗?? 要不是那一天你的尾指受了伤... 今天我们的结局会改写吗?? 我是否又该感谢老天爷安排了你受伤的那一幕?? 是那一"夹", 终于也把你的心一并"夹"醒了吗?? 你才恍然大悟, 一直在你心里面的人是我不是她... 大家都劝我不要再去追究你的错... 大家都说既然你懂得回来就好... 大家都说你回来我的身边就已经足够了... 真的就应该这样子吗?? 你的诚意我这几天也看见了... 你的真心悔改我也感觉得到... 过去让它过去... 就让我们将一切从新开始, 好吗?? 希望身边的人都能够谅解我对你的纵容... 再给你一次对我好, 爱我的机会... 只是不晓得这一次又是多久, 还是会是永远...

结果的结果....

最后你也是没要我去载你... 是你不敢吗?? 还是?? 你的确在意她的感受... 最后你也是不敢陪我... 是她真的那么"恐怖" 吗?? (哈哈) 最后的最后... 我还是得为了你... 为了要帮你做事情而必须自己驾车去... 冒险的是我... 结果的结果是... 我还是那么笨... 我还是那么傻... 为什么你总是在无人帮忙时你才会想起我?? 为什么你只会在没有她时才会找我??

笨+傻

是我笨吗?? 相信了全世界都不会有人相信的慌... 相信了全世界都早已经知道的假... 笨吗?? 还是是我自己自欺欺人?? 现在我也知道了所有的真相... 但我不知道我心里想什么... 感觉上, 我真的似乎中了你的毒... 而你就中了她的毒... 朋友们都是这么说... 全世界都笑我笨... 全世界都骂我傻... 我傻吗?? 我笨吗??

痛

一次又一次... 你的话都刺痛我的心... 或许这样也好, 这样才能够让我澈澈底底的死心... 既然我已经决定了, 我也不会后悔... 我相信我能够承受所有的痛与压力... 我相信我能够忍受看着你和她如何在我面前... 我相信我能够受得住... 我相信我撑得过... 也请你记得, 若你真的不爱我的话请别再对我关心... 我要的不是你的同情... 我要的是你的爱情... 我很想说, 我真的愿意与你重新开始只要你能够放下她... 我真的愿意... 我会一直等你...

任性

我知道我这么做真的很任性... 但我希望你们能够了解我的心... 我选择, 我会等你... 我不知道我会等到什么时候... 或许等到你踏上婚姻的那一天... 或许等到我百年归老... 或许等到你我不再联络... 或许... 我不晓得我会等多久... 请大家原谅我的任性... 也请你相信我... 我不会再烦你, 因为我知道你已经有她在身边... 但我选择等你, 那是我的决定... 不用担心我那么多了... 我已经没有资格霸占你的心... 既然已经选择了, 那就关心你应该关心的她... 不是我... 对不起我的朋友... 我真的还没办法放下他... 也请大家原谅我的任性...

信任是什么??

这几天想了好多... 两个人的信任是怎样来的?? 就像现在我相信你所说的每一句话, 包括你没有背叛我, 你和她是清白的...等等等等... 但是我所看到的, 是像你所说的吗?? 我已经不敢再去找出所有的真相, 因为我害怕... 害怕给我发现到其实你一直在骗我, 你知道吗?? 那一夜的深谈之后, 我真的相信你... 相信你所说的每一句话... 你说你没有对不起我... 你说你和她是清白的... 你说你对她还是处于没有感觉的阶段... 你说你没有背叛我... 你说我们的事情与她无关... 你说... 你说了很多... 无论你说什么, 我都选择相信你因为我认识的你并不会骗我... 结果出来了... 刀, 一次又一次的往我心里插下去... 在我们还是情侣时, 你和她的暧昧已经开始了... 在我们还是情侣时, 你已经开始怀疑你对她的感情是哪一种... 我很痛, 真的很痛... 痛到我曾想过不要面对... 远走高飞... 对, 你没有对不起我... 对, 你没有背叛我们的感情... 但, 你又有对我坦白吗?? 我真的很伤心, 你知道吗?? 我一直告诉我自己我要坚强... 我要放下... 但我办不到... 因为你一直都在我心里面... 你知道吗?? 我不知道现在她对你而言是什么关系... 你和她已经发展到什么地步... 我没有必要去知道, 也没有权利过问... 信任到底是什么... 为什么我选择相信你, 而你却一次又一次的让我痛心... 她竟然可以对你发脾气只因为我和你的事... 你竟然可以为了维护她的感受所以隐瞒我... 我想在你心里, 她的地位是什么我应该猜得到... 我懂, 我们现在已经什么都不是... 所以我不会再去追究... 过去让它过去... 以前, 我相信你会给我幸福... 但是, 到了今天我只能说我不是你的幸福 因为你的幸福已经变成她了... 现在, 我相信你不会对我隐瞒... 但是, 到了目前我只能说我不知道你还有多少事情瞒着我... 我宁愿, 你坦白告诉我你和她的关系... 让我能够撤撤底底的对你死心... 但我不要一天一天的过去, 而我知道的却是越来越多关于你和她的过去... 诚, 今时今日无论你说什么我还是都会相信... 但我真的希望, 你没有欺骗我... 就算现在我们只是朋友, 但我希望你能够用你最真的心来对我...

我等你

不做考虑也没半点犹豫 我就说了这一句我等你 你眼中闪过了一些压抑 更多的是怀疑 所以你可以离去 不相信你还会回心转意 是我任性才决定要等你 我眼中的泪没掉过一滴 只是随你背影 慢慢倒流进心里 我等你 半年为期 逾期就狠狠把你忘记 不止是伤心的还包括一切甜蜜 要等你 要证明自己我可以纵容你在心底 也可以当你只是路过的人而已 我等你 半年为期 逾期就狠狠把你忘记 你应该已经和她公开在一起 要等你 要证明自己我可以纵容你在心底 也可以当你只是路过的人而已 爱到痛自己才需要一段等你的限期 来遗忘自己 可能好多人会笑我笨, 但我真的决定了... 我等你... 不知道现在你和她过得怎样, 但在我的心里我还是没办法忘记我们的过去... 请原谅我的任性...

新家^^

搬家咯... 虽然好忙, 但总算我们都成功把整个新家从头到尾洗干净了... 好兴奋一下的咯...哈哈 一进了新家的门, 只觉得好糟喔... 客厅满满的都是垃圾... 厨房更是难以形容... 从由我们的美玲负责清洗的冰橱说起... 不说还好, 一说真的有够恐怖的啦... 一个好好的冰橱, 外表甚至和新的没什么两样... 但是... 里面竟然藏着一条一条的死尸... 恐怖吧?? 里面的味道更是臭到不行... 天啊??!! 一条一条的虫尸就这样的摊在里面... 好恶喔... (还好, 那不是我处理的...哈哈) 既然如此, 我们就决定让可怜的美玲可以免费使用我们的冰橱...哈 接着, 它的整个厨房和客厅根本让我怀疑这间家之前到底是不是"人"住的啊??! 对这间所留下来的东西, 我真的有所保留... 一句说到底, 惨不忍睹啊... 最后, 靠着我们的努力我们还是成功让整间家焕然一新咯.... 真是既兴奋又高兴哦... 哈哈...