好多事情阻止不了也埋怨不了... 好多事情我就只能认命... 无论结果是什么, 冥冥中似乎早就注定了一切... 看开点... 放手或许会有意想不到的结果... 但执迷不悟只会换来失败... 或许这就是你我的命运... 就算你真的有心对我再一次的欺骗... 我也奈何不了... 所以只好放你去, 也让我自己好过点吧... 勉强没有幸福!!!! 守得住一时, 管不了一世... P/S : 希望今夜的我能够入眠... 不会再去想那么多了...

痛, 真的很痛...

每次看见你和她说话... 我可以不心酸, 不吃醋, 不心痛吗?? 我真的希望你都不会和她再有任何的接触和任何碰面的机会... 但是... 不可能... 除非我你她 其中一个愿意离开... 不然, 我们依然会经常碰面... 而当我每次看见你们对话时, 我的心都会怕... 怕她再一次从我手中把你抢走了... 因为我懂, 在你的心里许多事情我都不比她好... 在我们的学会更是歪说... 就只有她能帮到你... 可是我希望你能够看清楚为什么她每一次都要把自己扯进那复杂的事情里, 然后再跳出来说她和你一样... 然后再帮你一一解决... 而每一次, 你都因为不想把我也扯下水所以你不要我插手... 而每一次, 我都只能眼睁睁的看着你对她的帮忙而感激... 心痛得每一夜都睡不着... 只能怪自己的无能和没用... 一夜又一夜, 眼泪弄湿了我的枕边... 第二天醒来又要若无其事的对你笑... 只因为我不想再为你添麻烦... 所有的眼泪和痛苦都只能往我的心里去... 没有一个发泄的管道... 痛, 真的很痛...

害怕所以怀疑

我很多心, 对吗?? 也很多疑, 是吧?? 不懂是害怕再一次的失去... 还是害怕你会对我再一次的伤害... 我真的好压力... 你知道吗?? 当你没有守在我的身边时, 我总是觉得很不自在... 心里也很不安... 我一直会怀疑你会不会又去找她了... 我是真的相信你, 但是我真的控制不了我的思绪... 我只能说我真的很怕, 很怕再一次的失去和伤害... 我也不想我一直的猜疑会变成事实... 但是我真的怕... 虽然我很清楚的知道你不会, 但我还是控制不了我自己去怀疑你... 或许因为你曾经的谎言所以我现在对你的信任已经不再了吧... 我们之间两年半的信任就在一夕间破灭了... 我希望你不会怪我为什么不相信你... 更希望你能慢慢的让我建立回对你的信心, 可以吗?? 昨夜我梦见了你和她... 躺在你怀里的那个人是她不是我... 而那时候我也就站在你面前望着一切... 梦醒后才发现枕边又湿了一片... 你笑我说为什么整天都想着这些不好的事情... 但是你可知道, 我心里面是多么的害怕吗??

<如果你还爱我> 你真的还只爱我一个吗??

我带着一颗疲惫的心走了 我知道自己在你心里已不重要 虽然我们曾经相聚过 也许对于你来说 已经没有什么值得回忆 我带着一颗沉重的心走了 我知道自己没有勇气道别离 虽然我们曾经拥有过 但是对于你来说 已经没有什么值得回忆 难道早已注定 不能真正拥有你 难道我真心付出一切 只为了换来孤单和寂寞 我知道你不敢对我坦白 是不要看到我的伤怀 虽然你没有说要离开我 我已经感到你不再属于我 如果你还爱我 你不会对我如此的冷漠 又怎会让我在漫漫长夜独自徘徊 如果你还爱我 你不会对我如此的冷漠 我只能含着眼泪 默默的离开 你还爱我吗?? 你还会好像以前那样疼我吗?? 你还会好像之前一样的对我吗?? 你现在的心里真的只有我一个吗??

倦了...

倦了... 累了... 好久好久没有好好的睡一觉了... 已经忘了上一次能够一觉睡到天亮自然醒的时候是几时了... 在这三个月以来, 应该就只有那么的一次... 就那一次和你和好后的那一夜... 终于能够安心的睡了... 但是, 那一次之后... 一直到目前... 我依然不曾安心的睡过一次... 是工作压力吗?? 还是那一股莫名的忧虑?? 我可以怎样?? 又有谁能够帮我好好的睡一觉?? 而你... 你又知道吗?? 因为不能入眠... 前几天我又开始没有胃口吃饭了... 吃午餐时又差一点呕了... 你关心吗?? 你又知道吗?? 我心里的痛与酸, 你又了解多少??

一个人....

一个人从皮包里扯出我们的照片 沙发要移到客厅的另一边 晚饭后你可以多抽几口香烟 已经没什么人会埋怨 晴天 阴天 今天又是星期天 唯一的打算是 醒得晚一些 反正我不知道怎样打发时间 出门或不出门 没差别 一个人 到底应该睡右边或左边 两个人 连一次争吵都值得纪念 一个人 偶尔感到寂寞再所难免 你的气味 还留在枕头边 一个人 我重新适应一切不方便 两个人 不一定就成全一个世界 一个人 关灯看见记忆的横切面 没有光线 过去那些情节 更明显 晴天 阴天 今天又是星期天 唯一的打算是 醒得晚一些 反正我不知道怎样打发时间 出门或不出门 没差别 一个人 到底应该睡右边或左边 两个人 连一次争吵都值得纪念 一个人 偶尔感到寂寞再所难免 你的气味 还留在枕头边 一个人 我重新适应一切不方便 两个人 不一定就成全一个世界 一个人 关灯看见记忆的横切面 没有光线 过去那些情节 更明显 ...更明显...

再一次的谎言...

再一次的欺骗... 我应该继续相信你吗？？ 你说你没有，而且你要求我不要去理会那么多... 结果是... 你的确有那么做... 而且还隐瞒着我... 我真的不想失去你... 我真的还爱着你... 我真的想继续相信你... 但是... 一次又一次... 我可以怎样？？ 我有什么选择？？ 有人能够告诉我吗？？ 我懂我这样子去查是我的错... 我懂我侵犯了你的私隐... 但是，要不是这样我真的就永远都不会知道... 我真的不想以后突然又一天你又来告诉我，她比我更需要你... 我真的会崩溃... 我真的会就这样灰飞烟灭... 你知道吗？？ 对我而言，你有多么的重要... 你懂吗？？ 在我心里，根本没有人能够取代你... 你真的知道吗？？ 我爱你... 所以我真的害怕再一次失去你... 对于我的侵犯，我乐意道歉... 但你能向我保证吗？？ 你只属于我一个，能吗？？